Православный приход храма Свт.Стефана Великопермского. Мои шестые роды. анна ромашко. Церковный роман. Анна Ромашко
Сегодня мы познакомим вас с очень интересной семьей. В ней шестеро детей, которых воспитывают супруги Анна и Андрей Ромашко.
Вам кажется знакомой эта фамилия? Ну еще бы! - ведь отец Андрея знаменитый актер театра музыкальной комедии, любимец нескольких поколений новосибирцев, народный артист России Иван Ромашко. Андрей же выбрал для себя другой путь в жизни. Он - священник.
Детей супруги Ромашко воспитывают в духе нравственных идеалов православия и любви к Родине. Именно вера помогает им справляться со всеми житейскими неурядицами. Андрей и Анна уверены, что, когда вера ослабевает, нас начинают трясти обыкновенные мирские страсти - ревность, обиды, гнев, недоверие…
Анна занимается журналистикой и поет в церковном хоре. Дети семьи Ромашко учатся в православной гимназии и музыкальном лицее при консерватории. Мы встретились с хозяйкой дома, чтобы узнать, как ей удается за всеми уследить в такой большой семье.
УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ И ПРОЩАТЬ
- Анна, какой момент в семейной жизни вам запомнился больше всего?
Самый запоминающийся эпизод - когда наша семья только начинала свою жизнь. Мы венчались в церкви Вознесения, и мне казалось, что вот, происходит то, ради чего я родилась на свет. Я не чувствовала свечки в руке, не ощущала своего тела… Я становилась новой - более сильной, более цельной, счастливой. Знаете, счастье - это удивительное русское слово. Оно буквально означает «быть частью». Я в тот день стала частью нового существа - нашей семьи.
Вы - мама шестерых детей, поэтому читателям «ТВ недели» будет очень важен ваш совет. Как нужно любить своих детей?
Самопожертвование, всепрощение, полное принятие своих чад, безусловная любовь к ним - вот те чувства, которые питают отношения поколений, уберегают от грядущего со всех сторон равнодушия, несчастий в семейной жизни. Супруги, горячо любящие своих детей, могут ли они разлюбить друг друга? А дети, выросшие в тепле любви и мирной радости, какое богатство они получат на всю свою жизнь, какое наследство!
ДЕТИ БЕРУТ ПРИМЕР С РОДИТЕЛЕЙ
- Помогаете ли вы детям в учебе?
Помощь ребенку в учебе означает прожить с ним годы его школы, чтобы он никогда не оставался один на один со своими невзгодами. Нельзя сказать ребенку: «Это твои проблемы». Мне кажется, сейчас учебная нагрузка на детей возросла - по крайней мере, по сравнению с моим собственным детством. Поэтому процесс учебы в моем родительском понимании включает в себя не только сделать с ребенком домашнее задание. Следить за здоровьем, нанимать репетиторов, если это необходимо, стараться, чтобы ребенок не чувствовал себя в чем-то беспомощным. Кроме того, образование - это ведь производная от слова «образ». Родители невольно становятся образцами для подражания. Так, образование начинается задолго до школьной программы.
- Бывают ли в вашей семье ссоры и как потом миритесь?
У нас есть добрая традиция - просить перед сном прощения друг у друга, следуя строке Священного Писания - «Да не зайдет солнце во гневе вашем». Чаще всего это бывает формальным действием. Но иной раз, когда действительно кто-то повздорил, этот маленький обряд помогает нам примириться.
ТАЛАНТ РЕБЕНКА НАДО РАЗВИВАТЬ
 |
- Анна, кто должен быть главным в семье - мама или папа?
Знаете, в нашем обществе материнство часто преподносится как героизм и служит объектом восторгов. Но не следует забывать, что в христианстве первично отцовство, а материнство без правильного мужского попечения о семействе невозможно, как в дореволюционное время невозможно было представить себе женскую педагогику в мужской гимназии. Более того, источником любви в семье считается именно муж, его вера и верность Богу - тот единственный созидающий фактор семьи, без которого, как без краеугольного камня, все здание рушится. Хорошо ли то, что у нас в обществе часто воспитанием занимается мать, а отец ограничивается в лучшем случае совместным просмотром с детьми телевизора?
- Кем вы бы хотели, чтобы в будущем стали ваши дети?
Я не буду никогда довлеть в этом вопросе. Все решат сами дети, вернее, их способности. На сегодняшний день у нас имеются три музыкально одаренных ребенка. Один с артистическими наклонностями, и, по всей видимости, технарь тоже есть. Поэтому мы стараемся не закопать в землю Богом данные таланты. Дальнейший выбор - за детками. Единственное мое пожелание, чтобы наши чада свою жизнь посвящали не пустым вещам - погоне за наживой или тщеславию, а поставили ее на службу Богу и людям.
- Спасибо, Анна, удачи и счастья вашей большой семье!
Анна Ромашко - мама восьми детей, журналист, жена священника, задумала цикл публикаций о родах и детях с тем, чтобы в итоге эти разрозненные воспоминания обрели книжный формат. Название будущей книги - «Самый счастливый крест» - мы выносим в заглавие цикла статей, которые будут появляться на нашем сайте.
Первую публикацию из этого цикла, вышедшую в ноябре 2015 г., читайте Вторую -
В начале августа 2010 года в нашей семье ожидалось пополнение. Несмотря на дебют гестационного сахарного диабета, я себя очень хорошо чувствовала. Мне понравилось сидеть на низкоуглеводной диете, я даже похудела за 9 месяцев на 10 килограмм, несмотря на растущий живот.
Предполагаемый срок родов нам поставили на начало августа, в аккурат на праздник святого Серафима Саровского, поэтому деточку было решено назвать Серафимой.
К середине июля мы с детьми жили на даче в 30 км от города. Отец семейства был, как обычно, очень занят на службе, поэтому я сама справлялась со всей дачной жизнью, пятью детьми, поездками к репетитору по фортепиано, топкой печи и купаниями в озере. Машина у нас на тот момент была большая и полноприводная. Страшно вспоминать, по каким косогорам я на сносях разъезжала.
Было очень жалко, что папочка не может разделить с нами всех радостей летней жизни. Однако в одно прекрасное утро в середине июля наш отец Андрей возник на пороге… и энергично принялся за организацию переезда семьи в пыльный город. Стоило ли говорить, что все были против: рожать ещё через три недели, и дети только вошли во вкус дачной счастливой кутерьмы. Но папа был настойчив. Он имел в запасе всего пару дней, чтобы перед появлением на свет шестого ребёнка уладить все дела и поместить беременную жену в зону досягаемости. И - снова погрузиться в свои настоятельские обязанности.
Буквально за полдня мы умудрились навести на даче порядок на прощание, подстричь газон, собрать электронное пианино и искупаться напоследок. Вечером дети уже пили чай на городской кухне, и загорелые личики их были печальны.
Следующий день мы посвятили покупке канцелярских принадлежностей к грядущему учебному году. Батюшка верно рассудил, что после родов нам будет явно не до того. Справившись с покупками, мы решили позвонить нашему доктору - на предмет предварительной встречи и последующих договоренностей относительно родов.
Вечер был жарким и ветреным. В тенистом парке городской больницы, где располагается наш роддом номер один, мы залюбовались розовеющим на все небо закатом. Настроение было умиротворённое и лирическое.
Сейчас я отвлекусь на минутку от темы родильного дома, чтобы поблагодарить Бога за то, что подаёт людям благодать. Много раз убеждалась, что каждому человеку - в зависимости от его зоны ответственности - сообщаются и способности её нести. Пример - глава нашего семейства и его дар принимать молниеносные решения.
Эта способность - чутьё родителя и руководителя - в нашем домашнем социуме всех выручает и вносит ощущение стабильности и надежды, что мы не пропадём.
Так случилось и тем знойным вечером. Доктор, к которому мы пришли просто «поболтать о том, о сём», внезапно выяснила, что я нахожусь в родах и что открытие шейки матки у нас с малышкой уже 8 из 10 возможных сантиметров. Меня не хотели отпускать домой, но я умолила врача дать мне возможность на полчаса убежать, чтобы собраться, дать последние распоряжения детям.
Приехали домой мы в полном изумлении и растерянности: я не чувствовала схваток, и при мысли о том, что сейчас я могла бы быть одна с детьми на даче, меня охватывал ужас.
Несмотря на спешку и смятение, было принято решение послужить молебен к Пресвятой Богородице. Дети опустились на колени, все очень сосредоточенно просили о помощи Пречистую Деву. Здесь я уже почувствовала и первые схватки.
Серафима родилась в полночь, 21 июля, в праздник Казанской Божией Матери. Вопреки ожиданиям, роды не были стремительными, дочь родилась на сроке 38 недель и имела хорошие баллы по шкале Апгар.
Я лежала на каталке в коридоре и была преисполнена самых разнообразных счастливых ощущений, среди которых благодарность Богу была самым сильным чувством… Ещё нежность по отношению к нашему дорогому папе, который как Аслан - не ручной лев, но всегда рядом в тот самый момент, когда без него мы бы точно не справились.
Одну свою мысль тогда я особенно запомнила: что в семье мы, взрослые, не можем друг другу помочь, скажем, как мать помогает ребёнку - подстилая везде соломку и подставляя руки. Но мы создаём друг для друга среду, в которой можно развиваться, расти. Конечно, при условии соблюдения нехитрых правил, заложенных в нас природой. И для женщины здесь послушание мужу весьма важно.
За всеми этими мыслями я никак не могла уснуть и утро встретила с открытыми глазами, ни капли не расслабившись. Ощутимо болела голова, и то ли болел, то ли дёргался правый глаз.
Приятным сюрпризом было для нас с Серафимой, что родители мужа решили поместить нас в платную палату, - хорошенько отдохнуть и, по возможности выспаться. В соседках у нас оказалась чудесная женщина чуть старше меня с третьим кесаревым сечением и красивым, крупным мальчиком.
Симочку мне принесли практически через пять часов после родов, шли вторые сутки без сна. Неприятные ощущения теперь уже в обоих глазах не проходили. Ночью я качала и кормила малютку, а наутро обнаружила совсем уж тревожные симптомы: онемели на левой руке мизинец и безымянный палец, поля зрения были размыты, центр этого поля «плясал», меня как то потряхивало и ощущалось странное перевозбуждение. Вызвали ко мне невролога. Им оказался местная знаменитость - весьма эксцентричный доктор, неприязненно относившийся к нам, заполошному роддомовскому контингенту.
У нас состоялся весёлый диалог. Он спросил, обращалась ли я раньше к неврологам и каков мой диагноз. Диагноз вспомнить сходу мне не удалось, единственное, пришло на ум, что лечили меня пантогамом и кавинтоном. Док расхохотался и заявил, что если пациентка не может вспомнить диагноз, то она… бу-га-га… Здорова! Потом он повертел перед моей физиономией молоточком и удалился, оставив нас с соседкой в лёгком недоумении.
Я уж решила, что, несмотря на ужасные ощущения в глазах, к которым добавилась тошнота и пульсирующая головная боль, так и помру здоровенькой… Но тут ко мне явился наш палатный врач и, стесняясь, сообщил, что невролог решил меня не расстраивать, и у меня, скорее всего, опухоль мозга, и когда-нибудь в будущем, когда я перестану кормить грудью, мне стоит сделать на всякий случай МРТ с сосудистой программой.
Сообщение это было настолько фантастическим, что я лишь пожала плечами. Забегая вперёд, скажу, что на самом деле, это был скромный ишемический инсульт, - преходящее нарушение мозгового кровообращения, который позже диагностировал настоящий доктор. Благодаря опыту и чутью прекрасной невролога Людмилы Тимофеевны Золотаевой я всего лишь месяц после выписки из роддома испытывала дурноту и слабость и постепенно пришла в себя, без неприятных последствий.
Но вот пребывание в роддоме наше с Симочкой было трудным. Я надела на голову платок, освящённый на мощах блаженной Матроны Московской, и без конца молилась. Когда я поднимала голову от молитвослова, у меня схватывало виски и начинался новый виток дурноты. Соседке по палате это было непонятно. Она убеждала меня бросить это «гиблое» молитвенное дело и заняться гимнастикой для глаз.
Руководитель небольшого предприятия, где её муж был спонсор и супервайзер, привыкшая к энергичным действиям, Наталья не могла смириться с моей «пассивной позицией». К слову, это не помешало нам проникнуться друг к другу взаимной симпатией, поэтому, пользуясь доверительным тоном отношений, соседушка моя весьма деликатно пыталась мне помочь - советами и делом, считая моё состояние плодом послеродовой депрессии.
Видя, что молитвослов раздражает Наталью, я отложила его и молилась по памяти. Наверное, это умственное усилие ускорило моё выздоровление, и я за три дня справилась, с Божией помощью, с нистагмом. Глаза перестали «прыгать» и болеть.
Тем временем моя соседка сама попала в сложную ситуацию, и, наконец, просила молитв о себе. Её любящий муж, который так переживал во время родов, что даже залез на берёзу, чтобы видеть операционную на втором этаже, где проводилось кесарево сечение его жене, стал пить, не вынеся стресса. Дети 12 и 7 лет вынуждены были сами ездить на работу к родителям - поесть там в столовой.
Наташа нервничала, без конца созванивалась с детьми. Увы, на этом фоне у неё произошло скопление крови между внутренним и внешним швом на животе, которое в один момент фонтаном вылилось наружу. Никогда не забуду, как я сидела на кровати в оцепенении, с Серафимой на руках, а напротив меня дежурный врач, стоя на коленях перед Наташиной кроватью, одной рукой зажимала рану, а другой отрезала у стерильной перчатки пальчик - чтобы сделать дренаж. И как потом она, без обезболивания, шила разошедшиеся швы, и снова давила с двух сторон несчастный живот. Кровопотеря была явно больше 250 мл. Санитарка долго потом среди ночи драила пол в палате и ворчала на этих «платников», которые вечно «чудят».
«Чудили» мы с Наташей и на следующий день, когда моё семейство дома, на почве того же стресса, решило в полном составе традиционно заболеть гриппом с высочайшей температурой. Я совсем закручинилась и маялась с больной головой, а Наташин чудесный мальчуган вдруг проснулся днём с запавшей грудиной, и его унесли в детское отделение на обследование.
В итоге, меня выписали на 7 сутки, и не домой, а к папе и его жене, а соседушка осталась в роддоме с неясным прогнозом у сына и осложнённым швом. Надеюсь, что в их семье все наладилось, и мальчик уже научился читать и готовится идти на следующий год в школу. С теплом вспоминаю наши трудовые роддомовские будни: такие честные и мудрые.
В заключение хочу сказать, что грипп мы с Серафимой все же подцепили: больше недели дома у своего доброго папы и его заботливой жёнушки Линды я не усидела, сердце рвалось к больным детям. Тем более что о. Андрей, главный «нянь», и сам разболелся. Двухнедельная Сима переболела на удивление легко: у неё сутки держалась температура без дополнительных симптомов - и всё.
К 11 августа, дню памяти святой мученицы Серафимы, на который мы назначили крестины доченьки, все уже сносно себя чувствовали, голова моя почти прошла, осталась только непривычная слабость. Покрестив Симочку, 15 числа мы заселились в православный молодёжный лагерь «Радонеж», который на тот момент проводил о. Андрей на берегу Бердского залива нашего сибирского «Обского моря». Так что август порадовал нас лесной малиной из соснового бора, тёплым песком и хорошим настроением, вопреки моему продолжающемуся неврологическому лечению и не очень хорошему самочувствию.
Собственно, этим рассказом я хотела подтвердить расхожую мысль, что оптимизм очень помогает. Будучи человеком склонным к унынию, я нередко привожу себе на память сложные времена своей жизни и благодарю Бога за эти испытания. Мы ведь не знаем, что там, впереди. Думаю, легко не будет. Поэтому прошу у Бога веры и радости - авансом.
Мама и папа все время ругались. Когда я приходила из школы, то видела несчастную свою мать, заплаканную, на кухне. Она глотала слезы и не обращала на меня никакого внимания. Папа приходил домой поздно, он много и успешно работал. Его деньги, которые мама исправно складывала в коробочку под трюмо, были семейным проклятием.
Папа постоянно угнетал нас всех своим заработком, грозился покинуть маму и забрать детей, называл всех нахлебниками и дармоедами. Мама не работала, пока мы были школьниками, а потом в пику отцу вышла на работу и даже создала свой бизнес: маленький цветочный магазин, который позже превратился в сеть круглосуточных киосков по всему городу. Странно, но родители так никогда и не расставались - ругались без конца, уничтожая друг друга, унижая нас…
Я сейчас уже взрослая тридцатитрехлетняя женщина, много знаю и умом и сердцем. А когда началась моя самостоятельная жизнь - встречи с мужчинами, дружба, подобие любви, то я понимала только, что семью я никогда создавать не стану, - я не хочу мучений своим детям, если что-то вдруг у меня с мужем разладится.
Я была, тем не менее, активной и веселой девушкой, отвечала взаимностью своему парню - мы с ним даже стали жить вместе. И возникла, как это принято сейчас говорить, нежелательная беременность. Я скрывала ее ото всех пару месяцев, пока передо мной вплотную не встал вопрос, что делать дальше.
Представьте себе, я понимала, что скоро убью своего ребенка. Я разговаривала с дочерью (почему-то сразу решила, что внутри меня - дочка). Уговаривала ее потерпеть, пока вакуумный насос будет разрывать ее тело. Или пока стальной ложкой будут отрубать ее ноги и крошить лицо.
Я говорила ей, что так надо: лучше сразу отмучится, чем потом всю жизнь страдать и плакать. Лучше умереть, не видя, как твои родители предают тебя и себя, как мать становится волчицей, а отец - оборотнем. Я знала, что ребенок слышит меня, и думала, что мы поняли друг друга. Ну, скажите, какая разница для нерожденного - жить или умереть? Ведь у нее нет света и воздуха, нет никаких радостей и бед!
Я пыталась покончить с ней. Мой визит в душегубку для младенцев был выстрадан и предрешен. Пройдя все предварительные процедуры, мы оказались в ТОЙ комнате, но по ошибке медсестры - несколько преждевременно. Нянечка убирала окровавленный таз с плотью, бело-красные пеленки, гремела железными орудиями убийства, с которых капало…
Я убежала, выдернув иглу из вены. На улице сорвала с себя бахилы и медицинскую шапочку для волос. Я убежала от экзекуторов - навстречу собственной смерти. Потому что здесь, на обветренном перекрестке Коммунистической и Урицкого - там, где стоит наш прославленный роддом №1 - мне стало понятно, что я - не жилец.
Раз я не могу убить ребенка, живущего во мне, я убью себя.
Я не стала писать писем - прощаться мне было не с кем. Все люди - это лишь попутчики, нам с ними параллельно идти: я никого не пускаю в свою жизнь.
Так мы шли по старой улице вдоль старых деревьев (здесь такие чудесные «сталинки» с лепниной на балконах) - я и моя дочь, и параллельный мир. Мы молчали. Рядом двигались машины и люди, двигалось солнце и слепой дождь. Подумаешь, первый теплый весенний день этого года… Вот, я оставила на обочине у роддома мою новенькую пежо - папин подарок. Ее найдут, и меня найдут, и родителей найдут, и все им скажут: что я долго падала с семнадцатого этажа и мимо меня летали птицы.
Вон этот дом - серебряный дом в серебряном дождике, с окнами, полными платины. Это будет наш гроб, почти золотой в нитях солнечного дождя. Слитком золота я закончу жизнь. Это золото так любит мама, и отец, который всегда дарит маме только золото в праздники, меня поймет. Я выбрала золото небес для своего ребенка.
Вот лифт в новом доме, что напротив статуи Ленина. В лифте висит зеркало, в котором отражаюсь опрокинутая я. Вот брови - это чужие брови, та Светлана с плавными дугами бровей остается в прошлом. Мое новое лицо будет смятым и расколотым пополам. Так мне и надо - за мою дочь я отомщу сама. Мстить придется, правда, себе, но это неважно. Все равно кто-нибудь бы сделал это потом, если бы я решилась на медицинское убийство ребенка. КТО-НИБУДЬ отомстил бы мне.
Бог, ты все видишь, пожалуйста, сделай так, чтобы моя дочь не страдала. Мы с ней побудем птицами, а затем я встречу землю лицом, и мой ребенок тихо замрет. Надеюсь, ей не будет больно.
Вот высокий, как небо, этаж. Здесь сквозняки - как бы нас не продуло. Вот дверь. Теперь я понимаю, что значит выражение «очертя голову». Сознание слабеет. Импульсы мозга становятся молниями, мне жарко, теперь - холодно, спазм гортани, трудно дышать. Вот один шаг - и мы на балконе. Дверной проем отливает золотом, в нем - вся моя жизнь и выход из нее.
Один шаг… Но, как тяжело его сделать. Вот, Бог, видишь, я иду к Тебе.
Странно. Что-то твердое не пускает меня. Странно… Словно передо мной - твердый воздух. Мне кажется, я брежу. Что-то не пускает меня. Попробую вот так, боком протиснуться, ведь дверь открыта! Нет, не выходит. Это «что-то» не пускает меня к вечности. Бог, что это?
Что это, Господи?
Сейчас вы должны напрячься и поверить мне.
Я выкрикнула вслух последние слова, и передо мной, в дверном проеме, возвышаясь над горизонтом, слитком золота возник огромный силуэт с крыльями. Он был такой яркий, что я зажмурилась. Можно было бы принять его за солнечный дождь, отражение моих мыслей о платиновом гробе… Но нет. То чувство, что пронзило мой разбитый мозг, было благодатью Господа моего. Исцеляющей радостью и надеждой наполнилось мое сердце - на мгновение, но и этого было достаточно.
Видение исчезло, как и то явление благодати в моей душе, - сразу, как только я покинула серебряный дом и вдохнула свежий весенний воздух распускающейся улицы.
Я родила свою дочь.
Мы выгнали нашего «папу», хотя он еще много лет потом уговаривал меня выйти за него замуж. Я не поверила ему тогда, так как, мне казалось, убедилась на своем горьком опыте, что это не поможет вырасти моему ребенку счастливым. Я сознательно избегала любых мыслей о семейной жизни и больше не встречалась с мужчинами.
И мы жили так, вдвоем. Я и она. Жили до тех пор, пока она не заболела.
Возвращаясь к моей ангельской встрече, я теперь понимаю, насколько странным было то, что я не пришла после всего, что случилось, к вере. Это странно, но - правда. Бог мой не стал ко мне ближе или понятнее, потому что я сама не стала к Нему приближаться. Мой «детский» эгоизм - невинное создание, оказавшееся черным чудищем - жил во мне и торжествовал. Одержать такую сложную победу… Я свидетельствую - и ангелы не приводят ко Христу безучастного человека.
Что же в итоге заставило меня обратиться и пересмотреть свою жизнь? Как вы понимаете, мое больное, страдающее чадо вынудило меня в итоге встретиться с Церковью. Дочь заболела довольно редкой в наше время болезнью - дифтеритом, который не сразу распознали. Болезнь дала осложнение на сердце - и у меня не осталось выбора. Бакулевка, длинные коридоры, доктор на роликах, которая успевала ко всем больным одновременно, - верующая, почти святая женщина - она выходила мою Арину.
Домовый храм святителя Луки Войно-Ясенецкого в Центре сердечно-сосудистой хирургии стал нам, гостям столицы, родным домом на целых 10 месяцев. Там служит чудесный священник, который собрал по кускам меня, отчаявшуюся, когда передо мной вдруг открылась вся семнадцатиэтажная черная бездна моей души. Господь его руками поставил меня на Путь.
Мы вернулись домой другими людьми. Хотя, возможно, внешне это и не заметно. Я работаю с недвижимостью, как и раньше, но теперь со мной трудно договориться плутоватым коллегам по цеху. Арина поет в церковном детском хоре, хоть и слушает пока свою готику. Не знаю, как это сочетается в ее душе. Думаю, это временный дисбаланс.
В канун Рождества к нам приходил отец моего ребенка. Я приняла его, усадила за стол и мы поужинали втроем: Арина знала его как друга семьи. Мы вели непринужденный разговор и впервые пообщались о нем - и о нас. Каково же было мое удивление, когда я выяснила, что Игорь помимо бизнеса давно алтарничает и уже год, как окончил богословский институт. Он сказал, что молится о нас.
Я не выдержала и спросила:
Неужели ты хочешь стать священником?
Да, - ответил он. - Но есть препятствие.
После этих слов я встретила взгляд, в котором прочла невольно и мольбу, и надежду, и такое нежное тепло любви, что вдруг вспомнила начисто забытую встречу с моим золотым ангелом.
Я встала из-за стола, и, обращаясь к Арине, сказала неожиданно для всех нас:
Солнышко, это наш папа.
матушка Анна Ромашко
К сожалению, мамами не рождаются. Выходим замуж и женимся мы, как правило, почти детьми, а потом – иной раз с головокружительной скоростью, нам приходится самим становиться родителями. Бремя материнства и отцовства часто оказывается непосильным. Помогают бабушки, даже прабабушки младенцев, но кардинально исправить родительские недоумения они не в силах. Сегодня, увы, нередки случаи послеродовой депрессии у молодых мам, а уход за ребенком, хоть и отвечает чаще всего нормам медицины, в духовном плане оставляет желать лучшего.
Когда я вышла замуж, мне исполнился 21 год. В 25 я уже была мамой троих детей… Что произошло в жизни за эти четыре года? Шоковая терапия такого стремительного вхождения в многодетность выковала из нас с мужем гиперответственных и мегазаботливых маму и папу. Но ошибок было сделано немало, причем большей части из них избежать было в тех жизненных реалиях вполне возможно. Переосмысливая теперь свой родительский опыт, я решилась написать эту статью. Я не претендую на полный обзор всех проблем воспитания детей и прекрасно осознаю, что нарисованная мной картина воспитания ребенка может показаться кому-то чрезмерно идеализированной. Это так, она и для меня отчасти идеальна. Но я помню, что Господь Иисус Христос требует от нас святости, подобной святости Небесного Отца.
Когда беременная женщина готовится стать матерью, не стоит забывать, что на самом деле, она матерью уже является. Ее поведение, переживания, жизненная позиция, вера в Бога– все оказывает воздействие на чадо. Безмятежность чувств, молитвенность, радость, нежность, воздержанность в словах и осторожность в поступках – вот наилучшее поведение будущей мамы. Неприятное самочувствие, токсикоз, конечно, очень расстраивают нервную систему, но это не самая большая проблема. Токсикоз проходит к трем-четырем месяцам беременности, и большинство женщин вырабатывают так называемую дородовую доминанту – веселое ровное состояние духа, которому способствуют стабильный режим сна, бодрствования и питания, небольшие физические нагрузки, разрешенные врачом. Стоит ли говорить, как важна именно в это время спокойная и вдумчивая духовность. Для православной родительницы беременность – время наибольшего благоприятствования. Внутри вас находится ангел, чистая душа – сама природа располагает к благодушию и покаянию. Посещение служб, частое причастие, молитва помогут вам с малышом укрепить духовные и телесные силы, подготовиться к родам. Конечно, если у беременной мамы есть другие детки, то жизненный уклад оказывается несколько иным, но при первой беременности все вышеописанное вполне возможно осуществить.
С Божьей помощью, задолго до рождения ребенка легко сознавать его не просто частью своего организма, а человеком, который дан вам Богом на время – для воспитания. Господь дает чадо и, увы, может его в любое время призвать обратно. Отношение к малышу, таким образом, следует иметь благоговейное. Этот маленький сосуд родительского счастья – на самом деле, часть грандиозного Божьего плана в отношении, как всего мироздания, так и отдельно взятого тесного семейного мирка. Оговоримся сразу. Ребенок часто будет зеркальным отражением ваших достоинств и недостатков. Не стоит забывать о том, что с первых дней жизни нового человека мы активно сеем его будущее. Поэтому сетовать на детей – все равно, что плевать в небо. Лучшее воспитание, таким образом – это возделывание собственного душевного мира. Расчертите надвое листок бумаги, в одной стороне напишите те черты, которые вам хотелось бы видеть в ребенке; в другой те, что на ваш христианский взгляд совершенно не нужны для спасения. Часть листа, отражающая достоинства, пусть и будет для вас планом на всю вашу грядущую жизнь. Правда, с течением жизни вполне может случиться, что поименованные вами достоинства потеряют для вас всякую привлекательность - мама, как правило, растет вместе со своими детьми и это может привести к неожиданным результатам, например, к изменению прежней системы ценностей.
Новорожденный человек очень многое понимает и видит. Он должен уяснить с начала своей жизни самую главную истину: вселенная вокруг него дружелюбна и заботлива. Не бойтесь приучить ребенка к рукам, перекормить грудью или избаловать своим вниманием. Малыш не плачет – он общается. Грудные младенцы нуждаются в тепле рук, в ласковых взглядах, поцелуях, так же, как дети старшего возраста. Но есть определенный трагизм младенчества – полная беспомощность чистой и нежной души, которую и призван восполнить своей любовью родитель. Мама – совершенно незаменимый в это время человек. Самая лучшая формула материнства – не давать ребенку плакать до семи лет, бежать на помощь со всех ног, утешать и ласкать. Почему до семи? Пора младенчества, когда человек, по учению Церкви, еще не сознает себя, не несет ответственности за свои поступки, продолжается до семи лет. Не спешите в этом возрасте делать выводы о нраве ребенка: он все время меняется, ошибки воспитания исправимы, главное – их вовремя заметить и подвергнуть покаянному переосмыслению. Я все время молюсь Богу и прошу исправить немощи моего воспитания, с верой, что все можно исправить – с Божьей помощью. До семи лет душа ребенка очень гибкая и трепетная, она впитывает образы как губка, так или иначе, воспроизводя их потом всю оставшуюся жизнь. Этот ценный возраст ребенку лучше проводить в контакте с родными, нежели в обстановке детского сада или, тем паче, ясельных групп. В нашей семье не принято водить младенцев в дошкольные учреждения. Это никак не сказалось на социализации ребенка – в многодетной семье с этим нет проблем. Единственно, что мы делаем до семи лет – посещаем подготовительные классы в выбранных учебных заведениях, считая необходимым развивать данные Богом способности малыша. Так, пятилетняя Мария, начав заниматься музыкой, буквально за три месяца научилась попутно читать и рисовать. Когда в ребенке развивается основной талант, гармонизируется вся его личность.
Конечно, в каждой семье бывают неприятности, связанные с непослушанием детей. Если есть необходимость пожурить – делать это нужно неагрессивно, мягко, с любовью. Ругать как бы в шутку – чтобы маленький человек понимал, что ему ничего не угрожает. Если ваш малыш начинает проявлять характер, отнеситесь к этому с пониманием. Лучше тактильно воздействовать – обнимите сынишку, лучше в объятиях удержать человечка от проблем, чем накричать или отшлепать. Я была свидетелем отношений между бабушкой и внуком в семье священника: мальчик в переходном возрасте грубо огрызнулся на предложение старушки поесть, а она подошла к нему, стала гладить по голове и благословлять, крестить, приговаривая: «Благослови тебя Господи, спаси тебя Господи». Мальчик усовестился и сел за стол. В Средней Азии, например, отцы, и особенно матери, не бьют мальчиков, считается, что характер мужчины не терпит такого вмешательства. Это, конечно, спорный момент иной культуры, но ведь и психологи считают, что, ломая недостатки ребенка, можно безвозвратно утерять его индивидуальность. Мне кажется, православная вера, как ни одна другая может помочь человеку вырасти гармоничным, добрым, мужественным, любвеобильным. Глядя в глаза своей доброй мамы, которая подает пример Евангельского терпения, заботливой ласки и внимательной справедливости, ребенок рано или поздно усвоит навыки такого поведения. Особенно, если эти добрые примеры с младенчества сопровождаются чтением Евангелия.
В нашей казачьей родне, судя по дедушкиным рассказам, детей не принято было бить или даже жестоко ругать: «Мы детей не обижали», – помню я дедулино немногословное замечание. Один раз было сделано «исключение»: дед был высечен отцом после того, как удрал двенадцати лет на фронт, никому не сказав ни слова, и вернулся через три года, так и не подав родителям о себе ни единой весточки за все это время. Безутешные его родители уже сделали на кладбище могилу единственному сыну, ходили туда молиться и плакать. По возвращении сына прадед снял ремень и, от всего сердца, со слезами радости, несколько раз для порядка его отстегал.
Ругаясь и шлепая малыша, стоит помнить о том, что, так же как и вы, он будет гневаться на своих сверстником и родных. Нелегким испытанием для родительского самолюбия может стать безудержный гнев вашего чада, например, в общественном месте. Избегайте любого проявления агрессии при ребенке. Как ни странно, это повысит его резистентность к злобе во взрослом будущем. Незапуганная детская правдивость, отсутствие навыков ссор и обидных шуток всегда помогут ему в жизни. Права ребенка, о которых сейчас так много говориться, для нас христиан – это, прежде всего, христианские права маленького человека на любовь и внимание, жертвенную заботу и ласку.
Конечно, чудовищным нововведением стало вмешательство государства в личные дела семей под видом ювенальной юстиции и связанных с ней пилотных проектов - но нам, христианам стоит задуматься. Попущение Божие всегда бывает от грехов. Исполняем ли мы заповеди о любви к ближним в собственных семьях? Стараемся ли дать ребенку максимум того, на что он может рассчитывать, находясь в семье? Заботимся ли должным образом о родителях? Хочу напомнить, что православие семейную жизнь понимает прообразом райской радости и счастья. Замечательно сказал о семье известный московский клирик Алексий Уминский: «Брак – это союз, который сотворен Богом еще в раю. Это таинство рая, райской жизни, таинство самой природы человека».
Наша задача – чтобы дети обретали в нашем к ним отношении образ той любви, которая велит души свои не жалеть, а, наоборот, величает самой большой любовью «положить душу за друзей своих». Вот основное христианское право детей – иметь родителя помощником и молитвенником, попечителем и благородным примером. Конечно, в семье иной раз не обходится без драматических эпизодов детского непослушания, подросткового бунта, плохого поведения. За детскими шалостями всегда стоит попробовать разглядеть нечто более важное - тенденцию, либо просто незначительный психологический этюд, который случается с любым ребенком. Не стоит делать скоропалительных замечаний: «нельзя» должно быть мало. Сначала понаблюдайте за чадом, за самим собой: проблема может решиться от родительского покаяния, исправления собственного мелкого греха. Указать на недостатки поведения лучше, когда тяжелая ситуация позади. В самом разгаре неприятностей лучше ограничиться спокойным отстраненным замечанием – сделанным довольно хладнокровно.
Стоит задуматься над применением практики «семейных советов»: она очень хороша. Так, нелегкие проблемы подросткового возраста, лучше всего решать в обстановке трапезы – за столом. Атмосфера неспешной беседы за чаем лучше расположит к вам сердце ребенка. Тем более, что разговор о нехороших поступках нужно тщательно готовить, - в нашем с вами случае, молитвой и родительским самоанализом.
Иногда трудным выбором становится невозможность контроля над выросшим ребенком. И здесь опустить чадо в опасное плавание по житейскому морю может означать буквально родительскую голгофу. Слезы, молитвы, надежда, вера и любовь, доверие и радость – да будут нашими спутниками и помощниками в этом деле. Радоваться и поддерживать повзрослевшего человека – поистине мудро, даже если дорога его в данный момент лежит параллельно храму. Ничего, тем крепче будет родительская молитва о чадах. Не беспокойтесь, только верьте: воспитанная всем прошлым укладом жизни, вырастет в сердце серьезная настоящая вера – но лет в 18, не раньше. Наша родительская задача, чтобы чадо до этого возраста не потеряло контакт с отчим домом, воспринимая его, как и раньше, самым прекрасным местом на Земле.
Мое глубокое убеждение, что за детей нужно именно много молиться – почти на грани возможностей. Конечно, это стоит делать не с тем настроением, чтобы за количество молитв Бог даровал бы деткам нашим веру, здоровье, успех. Основным мотивом молитвы лучше полагать очищение души – прежде всего, нашей, родительской:
«Итак, кто нарушит одну из заповедей сих малейшихи научит так людей, тот малейшим наречется в Царстве Небесном; а кто сотворит и научит, тот великим наречется в Царстве Небесном» (Мф: 5:19).
Так, преподобный старец, ласковый Серафим Саровский призывал достигать собственного спасения, чтобы по мере нашего духовного возвышения, росли те, кто нас окружает. «Спасись сам – и вокруг тебя спасутся тысячи» - так звучит его простой, но невероятно трудновыполнимый призыв.
К сожалению, в воспитании детей никто не даст нам «форы» – все приходится делать здесь и сейчас, и в такой ситуации трудно не наделать ошибок. Их можно потом переосмыслить, окаять… Но слово сказанное не воротишь. Как же воспринимать тогда возникающий невольно Евангельский оксюморон, заключающийся в том, что для женщины самый простой путь в небо – чадородие, или, иными словами, рождение детей:
« Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление; впрочем спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием.» (Тим 2:15)
Вероятно, здесь тот самый случай, когда дорогу осилит идущий. По крайней мере, в качестве иллюстрации могу предложить свой собственный жизненный опыт, - совершенно неготовой к многодетности, избалованной маминой дочки. Понимаете, сейчас я совершенно не могу принять наиболее часто задаваемого мне вопроса, например, в роддоме или в женской консультации. Вопрос звучит так: «Не боитесь ли вы, что у вас еще будут дети?»
Наоборот, дорогие врачи и медсестры, я прямо до слез пугаюсь при мысли, что мой шестой ребенок может оказаться последним в нашей семье, что никто у нас больше не родится: ведь всякое в жизни бывает, так?
Мне кажется, что с каждым новым ребенком в мир приходит маленькое чудо. Рождается еще одна надежда на свет, радость, перемены к лучшему. Господь, творя нового человека, христианина, делает попытку восполнить тем самым недостающее число ангелов. Господи, помоги нам создать вокруг себя такую приветливую вселенную, в которой дети могли бы вырасти лучиками счастья и любви. Чтобы наши родительские молитвы достигали до самого высокого Неба… и творили чудеса.