"родился сам, помоги другому". Треугольник Карпмана: игры, в которые играют люди

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив «наслаждение» от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж — жена — подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи («я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел»). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж — жена — врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва — это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда , успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
. Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Как «Жертве» выйти из треугольника Карпмана? April 20th, 2011

В последнее время у меня обострилась тема личных границ и моего «жертвенного» поведения. Видимо, «веселый парень Повешенный» пожаловал на эту тему. Ну и событий притаранил – для наглядности. Сперва – обострились отношения в семье, требуя немедленного разрешения, затем в моём любимом кафе «Япоша», где я обычно ожидаю Машу с хора вот уже 8 месяцев, мне принесли несвежие роллы, и я только возмутилась, но ничего не сделала (оплатила по счету). Затем был фильм «Горькая луна» и несколько красноречивых постов в сообществе psy-baby. Ну а кульминацией для меня выступила ситуация, которая возникла на тренинге про деньги (не с оплатой, а по ходу тренинга), где я готова была спустить всё на тормозах, только бы не создавать конфликт. Позиция – «ничего, я потерплю».(И в этой связи мне вспомнился треугольник отношений Карпмана: Жертва-Агрессор-Спасатель .Вкратце это модель распространенных отношений, где Агрессор преследует Жертву, та ищет Спасателя, который её жалеет и позволяет на время стать Агрессором.

Пример:

Любовный треугольник: Муж (Агрессор) накричал на Жену (Жертва), та пошла жаловаться Любовнику (Спасатель). Любовник почувствовал себя "лучше Мужа", посочувствовал, дал совет. Жена возвращается домой к Мужу и наезжает на Мужа (становится Агрессором). Однако принципиально это ничего не меняет и тогда начинаются претензии к Любовнику (его ведь советы не работают и он никак не решает ситуацию Жены). Через некоторое время, бывший Спасатель становится Жертвой. А Жена отправляется на поиск нового Спасателя, например к подруге, и всё начинается заново, по кругу или с некоторыми «завихрениями».
«… и так весь Мир вертиться».

Варианты:
- Папа «воспитывает» ребенка, тот жалуется маме, мама агрессирует на папу
- Бабушка пилит свою дочь (одинокую маму), та жалуется всему миру, иногда ребенку.
- Клиент приходит к психотерапевту и говорит, что предыдущий психотерапевт был плохим (не разобрался в его проблемах). Но вскоре и нового психотерапевта может постичь та же участь.
- Муж алкоголик тиранит жену алкоголика и та обращается к врачу-наркологу. Лечение не помогает и врач становится врагом и предметом обсуждений с подругами.
И так до бесконечноcти – стоит посмотреть вокруг.

А секрет треугольника прост...
Дело в том, что он ВЫГОДЕН всем его участникам и никто и не собирается на самом деле из него выходить или что-то менять. Потому как подобное положение вещей позволяет всем участникам треугольника:

1) Не брать на себя ответственность за свою жизнь и не решать свои проблемы. Ведь всегда виноват кто-то другой: для Жертвы – Агрессор, для Агрессора – Жертва, для Спасателя – Агрессор.
2) При этом каждый из участников имеет возможность получать яркие эмоции и повышать собственную значимость.

Жертва – повышает свою значимость, потому что её спасают, значит она и её «правота» ценны.
Агрессор – повышает свою значимость, потому как с силой отстаивает свою правоту и тратит себя не жалея сил на изменения этого мира.
Спасатель – повышает свою значимость за счет возвышения над Жертвой. Ведь это к нему Жертва пришла за помощью. Без него не справится. Если не он, то кто? В этой ситуации он практически Бог.

При этом, Спасатель имеет возможность реализовать и свою пассивную агрессивность, на время активировав её в сторону Агрессора. И Спасатель – это та фигура, которая заставляет роли в треугольнике вращаться (Жертва становится Агрессором и наоборот). При этом, без Спасателя роли Агрессора и Жертвы сохраняться, но в них не будет динамики и активных переходов. Просто отношения «палач-жертва».

Часто та роль, с которыми человек входит в треугольник характерна для него по жизни: "вечная жертва" или «жилетка для слез» или «тиран и деспот». Далее, по ходу "пьесы", роли меняются, однако роль "на входе" чаще всего одна и та же. Корни предрасположенности к той или иной роли лежат глубоко в личностной истории (в том числе и в векторальном наборе человека). При попадании в треугольник, человек начинает "играть по его правилам". Потому и решить какие-либо вопросы находясь внутри треугольника – бессмысленно.

Где же выход?
Вспоминается анекдот:
«Что нужно сделать в первую очередь, если Вы обнаружили себя в яме?»
Ответ: «Перестать копать!»

Соответственно:
1. Осознать себя в этом треугольнике.
2. Понять тут роль, которую я в нем играю и роль, с которой я в треугольник вошла.
3. Перестать играть свою "текушую" роль, без перехода в две другие. Создать новую, необычную роль. Разорвать, изменить "шаблон". Например:
Жертве стать Учеником,
Агрессору – Учителем
Спасателю – Наблюдателем.

Основной пункт. Взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. Именно «виновность» другого и ответственность на ком-то другом – суть существования треугольника. А как на самом деле?

Когда я говорю: «Он мне изменил и меня этим обидел», это звучит, будто он залез внутрь меня и сделал мне там обидно, а не то, что это я выбрала отреагировать на его действия обидой. Ведь есть люди, которые выбирают на это же действие реагировать по-другому. Значит вариантов реакций – множество. И это я выбираю именно обиду. Кто выбрал? Я! На ком ответственность за выбор? На мне. Тогда при чем здесь он?

Следующим пунктом есть смысл понять, а какие конкретно чувства я подменяю эрзацем чувств в треугольнике. Чего на самом деле не хватает: Радости, Спокойствия, Уверенности, Любви, Дружбы? Ведь буйство эмоций в треугольнике лишь создают иллюзию бурной, насыщенной жизни. А на самом деле как? И что мешает приходу тех настоящих чувств в жизнь. Понятно, что тут легче разбираться не одному, а с тем же психотерапевтом (не Спасателем).

Теперь отдельно – про Спасателя.
Очевидно, что роль Спасателя – одна из самых мощных ловушек для психотерапевта, который хочет всем помочь и всех спасти, да ещё и сделать это бесплатно. Финал – предсказуем. Спасатель вскоре сам станет Жертвой бывшей Жертвы, которая будет неудовлетворенна проделанной работой (ведь по сути она не заинтересована в результате). А дальше и сам психотерапевт может превратиться в Агрессора, раз его труд не оценили.

Специфика выхода из роли Спасателя в следующем:
- держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.
- ничего не делать вместо Жертвы.
- не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли.
- разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!»
- занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать .

Великолепно показан вариант реальной помощи вот в этом мини-фильме «Цирк Баттерфляй», который я увидела у darbu (Спасибо огромное!). Именно реальной помощи, а не спасение Жертвы Спасателем, которая вполне была бы логичной в данной ситуации и даже ожидалась со стороны Жертвы.

И ещё вопрос:
- А есть ли другие выходы из роли Жертвы и Агрессора? Со Спасателем вроде все понятно, а вот с Жертвой и Агрессором… - хочется ещё.
М?
________________________________________ ____
Источники и интересные статьи

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Треугольник Карпмана - это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

сайт расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь - это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов - самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
Не давайте необдуманных обещаний.
Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Во что можно превратить треугольник

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

Жертва превращается в героя . Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
Контролер трансформируется в философа . Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
Спаситель становится мотиватором . Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

Герой становится победителем . Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
Философ превращается в созерцателя . Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
Мотиватор трансформируется в стратега . Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.

Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.

Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослые. К сожалению, огромное количество семей распадается во всем мире. Часто браки, не закончившиеся разводом, не приносят никакого удовольствия членам семьи и существуют по привычке. Треугольник Карпмана отлично описывает принцип построения нездоровых отношений - игр, которые, в конце концов, могут привести к катастрофе.

Что такое Треугольник Карпмана

Изначально психотерапевт Эрик Берн опубликовал классификацию, согласно которой существует ряд стандартных моделей человеческого поведения. Его последователем стал Стефан Карпман, создавший в 1968 году знаменитую модель по принципу треугольника, в итоге получившую название Треугольник Карпмана.

Важно!!!

Его идея заключалась в том, что каждая вершина треугольника олицетворяет собой определенную роль, которую играет человек, всего таких ролей автор выделил три: Жертва, Преследователь, Избавитель.

Кроме того, все участники время от времени обмениваются ролями, чтобы не было скучно. Таким образом такая «игра» может затягиваться на долгие годы, приносить с одной стороны участникам скрытое эмоциональное удовольствие, а с другой стороны – не давать им идти по пути к своему счастью. В конце концов рано или поздно все приходит к тому, что только один «игрок» треугольника будет оказывать влияние на других «игроков», а те в свою очередь, будут находиться в постоянном ожидании перемены ролей, чтобы вдоволь «наиграться», а значит, получить удовольствие.

Важно!!!

К сожалению, огромное количество людей замыкают свои жизни на треугольнике Карпмана. И рады бы были выйти, да не знали как. А другие так и могли прожить жизнь, не осознавая, что они «игроки».

ТВ-"Наука о душе". Выпуск 21. Треугольник Карпмана

Почему люди играют в игры

Все перекладывают ответственность за свои промахи и ошибки друг на друга.
Люди объединяются, то есть, таким образом они пытаются спрятаться от одиночества.
Получаемые эмоции очень яркие, а участникам так не хватает ярких жизненных переживаний.
Каждый так удовлетворяет чувства нужности и значимости.

Например, Жертве нужен Спасатель, так как только он в состоянии оценить ее чувствительную и обделенную натуру. В Преследователе она нуждается, потому что он делает ее жизнь динамичной и интересной, тот самый, из-за которого Жертва вынуждена терпеть столько лишений.

Спасатель – должен же он кого-то спасать, чтобы быть оцененным и почувствовать, что есть те, кто в нем нуждается (для этого ему нужна Жертва). А Жертву нужно спасать от какого-то злого персонажа (Преследователя).

Преследователь ищет для себя Жертву, чтобы сравнить себя с менее сильным человеком и доказать себе свою состоятельность. В Спасателе он нуждается по причине необходимости переложить на него ответственность за свои неудачи, исполнению его целей помешал не кто иной, как Спасатель.

Принцип «работы» треугольника Карпмана: распределение «ролей». Жертва

Важно!!!

Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой и немощной, не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность.

Следовательно, Жертва постоянно ищет того, кто мог бы взять на себя ответственность за ее жизнь и действия. Так участник этой роли перекладывает ответственность на других людей. Жертва постоянно находится в состоянии беспомощности, жалуется, что ее никто не понимает, не любит, считает себя обреченной на страдания и переживания. Часто говорит, что никто ей не может помочь, а она сама готова ради других на самопожертвование. Жертва не в состоянии ни защититься, ни позаботиться о себе. Она только лишь провоцирует своего Преследователя, который легко идет на ее провокации. Но сколько бы он не делал, Жертва снова и снова вынуждена страдать. И так этот замкнутый круг может продолжаться очень долго.

Треугольник Карпмана и зависимость

Спаситель: супергерой спешит на помощь

Треугольник Карпмана является обобщенным принципом взаимодействия людей, неким схематическим принципом. Итак, участниками игры являются следующие «персонажи»: Жертва, Преследователь, Избавитель (Спасатель).

Спаситель, или Избавитель – человек, который берет на себя роль супергероя. Кстати, его очень просто вовлечь в «пирамиду», так как он якобы делает благородное дело, а быть героем – всегда престижно. Цель Спасителя – борьба со злом и несправедливостью. Он готов принимать ответственность на себя за судьбы оскорбленных и униженных.

Почему нельзя давать советы!

В чем выгода Спасителя от участия в «играх»?

Дело в том, что когда он принимает активное участие в спасательных операциях, выступая главным лицом, он ощущает свою значимость и полезность, что он делает что-то нужное.

Это стремление к власти, выраженное в этом шаге, дает ему право влияния и управления судьбами других. Плюс к этому, так выражается попытка убежать от одиночества. Кроме того, помогая, Спаситель надеется, что придет время, и он получит благодарность за свои деяния. Однако, не получая ничего взамен, герой расстраивается, разочаровывается, ощущает чувство несправедливости и обиды. Так постепенно он перевоплощается в актера других ролей – Преследователя или Жертвы.

Преследователь: полный контроль

Важно!!!

Преследователь занимает позицию «самый умный», постоянно стремится всех и все контролировать, из-за чего не представляет, что такое жить без чувства страха, безвластия и напряжения.

Постоянно ему кажется, что весь мир ополчился против, и все хотят на него напасть и причинить боль. По убеждению Преследователя, ему не остается ничего другого, как нападать первым. Именно таким образом представитель этой роли уживается с ощущением разочарования, боли, бессилия и чувства вины. Таким образом, принцип поведения преследователя в том, чтобы обвинять в своих неудачах других и перекладывать на них ответственность за свои ошибки. Получает от нападений неосознаваемое удовольствие, так как в этом проявляется его жажда власти и желание проявить себя, продемонстрировать свою смелость и находчивость. Бывает, что дело доходит даже до агрессии.

Взрослые «игры»: обмен ролями

Нелогичность игры проявляется в том, что после того, как Спаситель начинает принимать конкретные шаги по спасению Жертвы, она вдруг меняет свои взгляды и начинает отстаивать позицию Преследователя. Таким образом, роли меняются: Спасатель становится Преследователем, Преследователь превращается в Жертву (так как теперь он становится обиженным), а Жертва – Спаситель.

Почему люди хотят играть роль Спасателя?

Дело в том, что она является престижной. Стремятся занять ее те люди, которым тяжело реализовать свой потенциал за пределами треугольника. Принятие на себя роли Спасителя – самый простой способ состояться за чужой счет: принизить другого человека.

Как начинается игра

Все начинается с того, что появляется организатор всего мероприятия. Эрик Берн назвал его Водящим, часто им является один человек. Как правило, он делает попытку стать Спасателем по отношению к другому человеку, но получает резкий отпор. Испытав боль, он превращается в Жертву, находит третье лицо, которому «сливает» свои проблемы, жалуется, просит вмешаться, чтобы тот образумил так сильно обидевшего несчастного. А третье лицо становится Спасителем, в то время как тот, от кого Жертва получила отпор – принимает на себя роль Преследователя. После того, как Спаситель вмешивается в дела Жертвы, она вдруг начинает набираться сил и перевоплощаться в Спасителя.

О Треугольнике Карпмана

Как не стать Спасателем

Механизм создания треугольника Карпмана можно проследить очень легко: например, к человеку обращаются за помощью. Одно дело, когда просят помощи или совета без прямого вмешательства в личную жизнь – это еще не страшно. Но вот когда обращаются за помощью по принципу: «помоги мне, но при этом накажу другого» - вот это уже говорит о том, что поступило приглашение, между строк звучащее следующим образом: «помоги мне, спаси меня, накажи Преследователя, а потом сам станешь Преследователем». Поэтому очень важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просят. К сожалению, треугольник Карпмана создается в абсолютно разных социальных группах: в семье (например, родитель – сын или дочь – его супруг или супруга), на работе (например, начальник – подчиненный – другой подчиненный), иногда он может реализоваться и в любовных треугольниках.

Треугольник Карпмана в созависимостях

Важно!!!

Конечно структура треугольника Карпмана не была бы столь устойчивой, если бы не приносила выгоды каждому из его участников. Более того, каждый из них находится во взаимной зависимости друг от друга, хоть и не признает этого.

Например, Жертва зависит, так как она нуждается в других «игроках», чтобы получать от одного боль, а другому рассказывать о своих проблемах, получая чувство жалости. Преследователь и Спаситель зависят друг от друга, играют в «кошки-мышки», постепенно меняясь ролями – для обоих игра – это способ выплеснуть накопившуюся энергию, злость, агрессию, возможность разрядиться, поэтому они могут выполнять функцию провокаторов. Спаситель зависим от других участников игры, так как именно они создают ему почву для самореализации таким путем.

Одна из основных эмоций треугольника Карпмана – наличие чувства вины. Например, если Жертва захочет перестать быть Жертвой и выйти за рамки треугольника, то в игру с максимальной силой включится Спаситель с фразой «Как ты можешь так поступать, ведь я столько много для тебя сделал». Если Жертва начинает делать что-то в ответ, то есть откупаться, Спаситель включается с новой силой и делает для Жертвы все больше и больше, вгоняя в такие обстоятельства, играя на чувстве долга и вины, манипулируя, чтобы Жертва не могла высвободиться от его цепких рук.

Типичное поведение созависимых. Треугольник Карпмана

Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана

Некоторые считают, что в треугольнике Карпмана нет ничего плохого, так как каждый участник чувствует свою значимость. Более того, если потребности игроков удовлетворяются, то именно это и можно считать правильной любовью. Психологи утверждают, что такие отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участнику. Например, женщина, принимающая на себя одну из трех ролей уж точно в будущем не получит от такого взаимодействия никакой пользы. Ее время и силы будут уходить не на самореализацию, от которой она, по сути, отказывается, а на пустую нервотрепку.

Примеры отношений по принципу треугольника Карпмана

Чтобы ситуация была более понятно, можно рассмотреть несколько примеров. Например, муж пришел с работы и видит, что жена с дочерью спорят. Сначала мужчина становится на защиту жены, начиная поучать дочь. Но вскоре жена переходит на сторону дочери, высказывая претензии супругу за неправильный разговор с ребенком. Дочь, почувствовав неладное, тоже может ввязаться в «игру» и начать защищать маму. Вариаций дальнейшего развития событий может быть множество. Каждый участник может успеть побывать в нескольких ролях за один разговор.

Еще один пример: мать с дочерью живут в одной квартире. С малого возраста дочь ощущала себя сильней, чем мать и принимала на себя ответственность за ее жизнь. Так ребенок стал Спасителем по отношению к своей матери, принявшей роль Жертвы. У дочери сформировалось убеждение, что ее потребности не достойны внимания, а смысл жизни в постоянной заботе за матерью. Мать играла роль беспомощной личности, которая не в состоянии жить полноценной жизнью и нуждается в защите. Постепенно такое распределение ролей привело к тому, что дочь стала испытывать гнев по отношению к слабовольной маме и произошло перемещение на роль Преследователя.

Пример мышления Преследователя: однажды у одного из врачей был выходной день, который он решил провести, играя в гольф. Прямо на игровом поле к врачу обратился напарник по игре с просьбой осмотреть его коленную чашечку, изнывающую от боли. Врач, вместо того, чтобы не усложнять ситуацию и отказать, согласился на осмотр в своем медицинском кабинете. Но мыслил он не с позиции помощи человеку, а с позиции научить, преподать урок, ведь именно Преследователь знает ответы на все вопросы и как правильно. А после осмотра он будет рассказывать своим друзьям, что он так сильно ударил молоточком по ноге бедного больного специально, чтобы не повадно было в следующий раз нагружать врача работай в его выходной, да еще и на игровом поле.

Спасители спешат на помощь!

Часто в роли Спасителей выступают мамы. Вместо адекватной поддержки в меру они неосознанно создают нездоровые отношения, окружая своего часто уже взрослого ребенка сверхзаботой. На самом-то деле, это не столько проявление материнской любви, сколько желание манипулировать и контролировать жизнь своего чада. Часто Спасители формируются в тех семьях, где их еще в детском возрасте они не получали в нужном объеме любовь и заботу. Потребности их были никому не интересны, поэтому во взрослом возрасте сохраняется такая же нездоровая модель поведения: «моих потребностей не существует, я создан, чтобы работать на благо других людей, забыв о своих собственных интересах». Так как Спасителю не дано работать во благо себе, он вынужден работать на других людей. Естественно, делая что-то для другого, Спаситель ждет отдачи взамен. Когда он ее не получает (ибо Жертва априори не создана для того, чтобы делать что-то для кого-то), Спаситель сам превращается в несправедливо обделенную вниманием и заботой Жертву.

Почему Спаситель спешит на помощь?

Потому что он на бессознательном уровне понимает, что втягивает других людей в зависимость от себя и своей помощь. Спаситель верит, что если он сделал что-то для другого человека, то тот не оставит его в одиночестве.

Развитие событий следующее: чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится Жертва, так как она снимает с себя ответственности все больше и больше, что зачастую приводит к катастрофе. Показателен пример матери, которая постоянно принимала решения за двух своих сыновей, а они все больше скидывали на нее ответственность за свою жизнь. В итоге все привело к тому, что дети стали винить во всех своих невзгодах маму. С каждым разом такая мать все больше убеждалась, что ее дети не в состоянии самостоятельно принимать ответственные решения. Она чувствовала обязанность в контроле каждого их шага. Но чем старше становились дети, тем меньше они слушались мать. У нее было два варианта ответного поведения: либо стать Жертвой, то есть беспомощной в вопросе дальнейшего влиянии, либо скандалить за их непослушание. В обоих случаях, обе стороны вынуждены испытывать чувство вины и ни о каком счастье не может быть и речи.

Как формируется Преследователь

Важно!!!

Как и многие сценарии поведения, роль Преследователя формируется в детстве у тех, кто испытал на себе физическое или психологическое насилие

Главными эмоциями всей их жизни являются гнев и стыд. Они прекрасно запомнили, что те, кто причинял им боль, всегда были сильнее, а значит, имели власть. Желание властвовать имеется у каждого человека, но будущий Преследователь ориентируется на картинку из детства: он помнит, что насилие равно власть и начинает копировать поведение насильника. Единственным доступным способом самоутверждения является причинение боли и нападение на других, кто слабее Преследователя. Он угрожает, обвиняет, читает нотации, постоянно умничает и нуждается в том человеке, который поддастся влиянию. Самый большой страх Преследователя – быть уязвимым и беспомощным. Кроме того, они не хотят осознавать, что таким поведением причиняют боль другим людям. Сценарий примерно таков: «я хотел помочь, (Спаситель), они на меня накинулись (Жертва), я был вынужден защищать себя (Преследователь)».

Как формируется Жертва

Важно!!!

Проявляется оно в тех случаях, когда человек не уверен в себе, ему постоянно кажется, что ничего не получится. Следовательно, Жертва нуждается, чтобы рядом с ней всегда был тот, кто сильнее и сможет о ней позаботиться и принять ответственность, сами не веря в свои способности и потенциал. И находят – на их пути попадается способный на это - Спаситель. Реакция Жертвы – не ощущение благодарности, а обида. В конце концов, они хотят быть выше своего Спасителя и превращаются по отношению к нему в Преследователя. Вот как это выглядит: Жертва заявляет о своей проблеме Спасителя, тот предлагает решение. Жертва начинает его критиковать по принципу «да, но…», «Да, это хорошая идея, но она не сработает, потому что…». Спаситель делает несколько попыток, все они заканчиваются провалом. И теперь уже он чувствует себя беспомощным.

Зачем выходить из треугольника Карпмана?

Если все довольный, каждый получает выгоды от нахождения в своей роли, то зачем вообще прерывать такое движение?

Счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, так как участники не в состоянии решать свои проблемы.
«Игра» может принести только сиюминутную выгоду. В перспективе все проигрывают от таких нездоровых отношений.

Время от времени каждый человек, анализируя свою жизнь, побывал в той или иной роли. Если роль не соотносится с потребностями личности, то она не «застрянет» в ней надолго и благополучно сама выйдет. Но бывает так, что жизнь некоторых людей целиком состоит из игры по треугольнику: всех засасывает в манипулятивные игры, а жизнь постепенно разрушается.

Как выйти из треугольника судьбы

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Преследователь

Что делать, чтобы прервать движение в треугольнике?

В первую очередь, нужно понять свое нахождение в нем. И следовать ряду простых правил. Для Преследователя важно:

Перед тем, как переходить к своей привычной реакции, а именно ругать, критиковать, винить кого-то, следует задуматься, а нет ли желания сорваться.
Согласиться с тем, что есть люди умнее и сильнее, то есть суметь признать свое несовершенство.
Перестать винить других людей в своих ошибках и неудачах.
Отказаться от мыслей, что весь мир должен жить, согласно вашим представлениям.
Найти дело для самореализации.
Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Спасатель

Как прервать движение в треугольнике Карпмана. Жертва

Прекратить жаловаться и перекладывать ответственность.
Избавиться от представлений, что кто-то что-то должен сделать ради решения ваших проблем.
Понять, что все шаги, которые делаются – результат собственного выбора.
Если предлагают помощь, то стоит оговорить заранее, что вы будете должны сделать взамен.
Делайте то, что считаете правильным без оглядки на чужое мнение.
Если есть люди, которые готовы оказать помощь, то не стоит стравливать Спасителя с Преследователем. Нужно понять, какую именно конструктивную помощь могут предложить.

Вывод:

Треугольник Карпмана отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. Конечно, не всегда просто принять, что сценарий построения отношений был не верен и найти в себе силы исправлять. Но чем раньше это произойдет, тем лучше. Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью.

Важно, чтобы взаимоотношения в семье были здоровыми

Бытует мнение, что психолог должен решать все проблемы за человека. Прийти в дом и чуть ли не силой промыть мозги непослушным родственникам. К нему обращаются, как к спасателю из “душевного МЧС”. Давайте разберёмся в хитросплетениях семейных драм, в поведении психолога и того, кто хочет действительно помочь, а не просто лелеять своё ЭГО. Здесь очень-очень много магического, таинственного и необычного. Поэтому зажгите свечу, налейте душистого чаю, закутайтесь в плед и читайте дальше.

Популярной теорией в данной области является “Треугольник Карпмана”. В треугольнике могут участвовать два, три, четыре и более человек, но ролей ровно три.
— Это несчастная ЖЕРТВА, которая страдает от нападок агрессора, мучается и просит о помощи.
— Тот самый АГРЕССОР, что безжалостно терроризирует жертву.
— И СПАСАТЕЛЬ, который благородно и вдохновенно спасает ЖЕРТВУ от АГРЕССОРА.
Эта модель отношений и роли в ней были описаны одним из классиков трансактного анализа Стивеном Карпманом, учеником того самого Эрика Берна, что написал замечательную книгу “Игры, в которые играют люди…”.

Отношения в треугольнике могут длиться годами или даже десятилетиями. В него могут быть вовлечено большое количество людей, друзей, знакомых, и даже целые народы и государства. А всё это потому, что треугольная драма в той или иной степени устраивает всех участников игры.
— Агрессор с удовольствием срывает злость на жертве, чувствует себя великим учителем, грозным владыкой и “исключительным” вершителем судеб.
— Жертва, в свою очередь, чувствует себя униженной и оскорбленной хрупкой маленькой девочкой, трепетной, яко лепесточек нераскрывшегося бутончика. Перекладывает полную ответственность за свою жизнь на чужие плечи и ловит с наслаждением восхищённые взгляды и комплименты о своей силе и выносливости. Пользуется сочувствием и жалостью окружающих.
— Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, всесильным и всемогущем, который имеет превосходство над жертвой в компетентности и силе, в своих возможностях и ресурсах решения проблем, добрым и сострадающим духовным наставником в этом несправедливом мире слёз и унижений.
На первый взгляд может показаться, что все довольны и счастливы в этом треугольнике, но на самом деле все страдают от невозможности найти конструктивные решения проблем, и от того, что эта игра удовлетворяет лишь сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Рассмотрим это на примере.
Вот классическая драма семейной жизни с унижениями и избиениями жены со стороны мужа-алкоголика. С подобной ситуацией я регулярно сталкивался в своей психологической практике в женском кризисном центре. Жена — несчастная жертва, и её регулярно избивает муж, особенно по пьяни. Чтобы хоть как-то защититься от очередных побоев она вызывает полицию, надеясь на спасение и помощь. Но когда полиция приезжает, жена бросается, словно Матросов грудью на амбразуру, защищая своего единственного и горячо любимого мужа от нападок этих злобных полицейских, которые ещё 15 минут назад для неё были спасительным светом в конце кромешной тьмы туннеля унижений и побоев, получаемых от мужа, которого она сейчас спасает, как хрупкую жертву от тирании правоохранителей.
“Да, мы иногда ссоримся! Да, мы пьём! Да, мы бьём меня! Но мы любим друг друга!” — взывает она к сердцам в погонах. “Оставьте моего единственного и любимого мужа, изверги проклятые! Кто ж нас будет бить, ой, кормить? Сиротинушками оставите деток малых” — причитает она, всеми правдами и неправдами стремясь спасти мужа.
А потом — бац — подзатыльник мужу: “Иди проспись, скот! Завтра поговорим” — заталкивает его под подушку. И уже полицейские: “Идём-идём, сынок. Аккуратненько. Не хулигань больше. Ладно?” — спасают мужа от разбушевавшейся жены, укладывая его спать.
Такая круговерть ролей и персон в треугольнике Карпмана происходит постоянна. Агрессор может стать жертвой, жертва — спасателем, а благородный спасатель вдруг превращается в подлого агрессора. В конце концов, каждая персона в треугольнике проживает все роли: агрессора, жертвы и спасателя. И это движение может происходить как по часовой, так и против часовой стрелке.
А однажды утром, как это произошло летом 2015 года в Нижнем Новгороде, муж просто закапывает всё, что осталось от многодетной семьи во дворе своего дома. Вот и доигрались в треугольные игры. Она с детьми — в “мать сыру землю”. Он — в тюрьму. И полицейские — туда же.

Приведу ещё один часто встречаемый пример, хорошо знакомый в большей степени женщинам.
Жалуясь на своего молодого человека, девушка просит помощи у подруги. Та, как настоящая подруга, начинает благородно возмущаться и спасать, давать советы, рекомендации, брать на себя ответственные поручения и расцветать от качественно выполненной роли спасателя. Если её советы окажутся в тему, то любовь подруг запылает многоцветием душистых трав и прекраснейших цветов. Если после советов ситуация усугубилась (кстати, советами могли не воспользоваться, главнее — их наличие), то подруга останется виноватой во всём: и в том, что случилось сейчас, и в том, что было год назад, — во всём без исключений! Ведь если она взяла на себя ответственность, то именно ей расхлёбывать всю эту кашу чужой для неё жизни. Подруга из спасателя превращается в агрессора, желающего разрушить отношения. А девушка из жертвы становится спасателем своего парня, прежнего агрессора, превратившегося в жертву подлой подруги. И вновь закружилась карусель ролей и персон в магическом треугольнике судьбы.

И так происходит всегда. Как только спасатель берёт на себя чужую ответственность, так он превращается в агрессора и на него взваливается вина за все неудачи в жизни.
Если вы в настоящее время играете роль спасателя в треугольнике Карпмана, то выпрыгнуть из него будет не просто, а часто и не безопасно, так как за любое действие по выходу из игры нужно будет платить свою цену. Жертва не успокоится до тех пор, пока не добьёт своего спасателя, обвиняя его во всех грехах, унижая его и добиваясь “возмездия”. Вернуться и продолжить спасать, к сожалению, для многих кажется проще, при этом прося прощения и взваливая на себя ещё больший груз ответственности. Стать свободным — это не один раз отделаться от жертвы, это осознано выбирать своё поведение и научиться различать помощь от спасательства.

Давайте разберёмся, как научиться помогать без превращений в спасателя, агрессора, жертву и выводить ситуацию на путь конструктивных решений без треугольной чехарды ролей.
1. Осознайте, что вы находитесь в треугольнике Карпмана и мечитесь по кругу.
2. Осознайте вашу излюбленную роль и роль входа в треугольник.
3. Осознайте ту роль, которую вы играете сейчас.
4. Откажитесь играть все три роли. Займите роль наблюдателя.
5. Начните воспринимать остальных игроков, как учителей.
6. Перестаньте навязывать другим свои правила, терроризировать и обвинять их в своих неудачах.

Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей.
Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь и своё поведение, за свои реакции и чувства, за ту боль, что вы причиняете другим людям, и своё бессилие. Ответственно делайте выбор и принимайте решения в своей жизни. Мы делаем лишь то, что мы делаем, а не то, что нас заставили. Здесь можно было бы сослаться на приставленный к виску пистолет, мол, жизнь заставила, но, вспомнив о героизме наших предков порой в более худшей ситуации, лучше промолчу. И это тоже был их выбор, за который они не побоялись взять полную ответственность.8. Не делайте за других то, с чем они могут справиться самостоятельно. Спасать и помогать — это не одно и тоже. СПАСАТЬ — это не помогать делать, а ДЕЛАТЬ что-то ЗА другого, воспринимая его беспомощным и неразумным. На самом же деле, ЧЕЛОВЕКУ можно ПОМОЧЬ лишь в том, чтобы он САМОСТОЯТЕЛЬНО прошёл свой путь со своими ошибками и победами, научился думать и осознавать, делать выбор и брать на себя ответственность. Помочь можно лишь в том, что человек делает.
Нельзя помочь встать тому, кто лежит. Ему можно помочь только лежать.
Нельзя помочь идти тому, кто стоит. Ему можно помочь только стоять.
Нельзя помочь победить тому, кто отступает. Ему можно помочь только отступать.
Можно помочь человеку лишь в том, что он делает.
А в том, что он не делает, помочь нельзя!
Помочь встать можно лишь тому, кто встаёт.
«Встаёт» — это не хочет и не думает, а ПРИКЛАДЫВАЕТ усилия к тому, чтобы встать.
Поэтому если человек лично не проявит никаких усилий по спасению своей жизни и отношений, то психолог не сможет ему ничем помочь.
Говорят: “Психолог вернул отношения”. Нет, Психолог открыл возможности, согласился с выбором и поддержал. А человек сам захотел, решил и сделал. Только такая позиция может уберечь помощника от превращения в агрессора с дальнейшей круговертью ролей в треугольнике Карпмана.
Запомните! Прежде, чем просить помощи, ответьте на вопрос: “Что вы делаете такого, в чём вам нужно помочь?” И просите помощи именно в этом. А чтобы разобраться в подлинных своих целях и желаниях, спросите у себя: “Для чего вам это нужно? Что вы с этим будете делать в дальнейшем? Соответствует ли это вашим морально-этическим ценностям?” И только после ответов на эти вопросы смело просите помощи и вам помогут.
9. Возвращайте ответственность и помогайте человеку научиться её принимать. Часто это бывает непросто, так как хватка опытной жертвы подобна хватке бульдога — вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, добивается своего.
Если вы не профессионал в том, о чём вас просят, то честно признайтесь в этом, откажитесь спасать и направьте человека к профессионалам: врачам, психологам, юристам и т.п.
Не давайте советов, а приводите примеры. Помогите человеку увидеть разные возможности выхода из ситуации. А далее он сам пусть сделает выбор, если это ему действительно нужно.
Помогайте энергетикой. Фраза “У тебя всё получиться!” зачастую сильнее и нужнее человеку, чем сотня ваших дел по его спасению.
Заключайте договора о распределении ответственности. Тогда никто не сможет упрекнуть вас в том, что не входит в ваши обязанности.
И, наконец, избавляйтесь от неэффективных моделей поведения, выходите из зоны комфорта, меняйтесь и меняйте свои реакции, отношение, восприятие и понимание.
Знайте, чем чаще вы в роли спасателя, тем чаще вы проигрываете. Нужно чётко осознавать это и учиться передавать бразды правления жертве. Только в этом случае ваша помощь будет действительно эффективной и востребованной.
10. Ещё один очень важный момент, особенно в случаях, когда спасателями являются родители.
Что будет с жертвой, которая не научилась ответственно принимать решения и выстраивать свою жизнь, после смерти спасителя, ведь никто на земле не вечен? Или когда спасатель по какой-либо другой причине выходит из игры.
Правильно! Ничего не будет. Спасаемый человек вновь скатиться на уровень безвольной жертвы, будет страдать, молить о помощи, его опять будут использовать другие в своих целях и унижать.
Поэтому если вы хотите действительно помочь, то первоочередной задачей для вас должно быть возвращение ответственности за действия, решения и чувства самой жертве. Если она не научится этому, то у неё просто нет будущего.
Следовательно, задача психолога — НЕ РЕШИТЬ проблему клиента, задача психолога — ОРГАНИЗОВАТЬ решение проблемы силами самого клиента. Эту аксиому используйте и вы, сострадающие и желающие помогать людям!
Все, особенно те, кто любит играть роль жертвы, всегда помните: если вы не построите счастье, счастье построят на ваших костях. Делайте сами, либо это сделают другие, но уже не в вашу пользу. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Одновременно совершенствуйте себя, свою семью и мир, окружающий вас. Только так вы сможете стать свободными и счастливыми. Сделайте своими руками своё светлое завтра!
Берегите себя и своих близких.
Ваш любимый психолог Евгений Седов (Нижний Новгород)

тел.:+7 910 121 50 50
www.easedov.ru