Православный юмор: шутить или не шутить? В чём он - пост? История о лукавстве из Патерика
У вас возникли проблемы с поиском определенного видеоролика? Тогда эта страничка поможет вам отыскать так необходимый вам ролик. Мы с легкостью обработаем ваши запросы и выдадим вам все результаты. Неважно чем вы интересуетесь и что вы ищете, мы запросто отыщем необходимый ролик, какой бы направленности он не был бы.
Если же у вас интересует современные новости, то мы готовы предложить вам самые актуальные на данный момент новостные сводки во всех направлениях. Результаты футбольных матчей, политические события или же мировые, глобальные проблемы. Вы всегда будете в курсе всех событий, если будете пользоваться нашим замечательным поиском. Информированность предоставляемых нами видеороликов и их качество зависит не от нас, а от тех, кто их залил в интернет просторы. Мы всего лишь снабжаем вас тем, что вы ищете и требуете. В любом случае, пользуясь нашим поиском, вы будете знать все новости в мире.
Впрочем, мировая экономика это тоже довольно интересная тема, которая волнует очень многих. От экономического состояния различных стран зависит довольно многое. Например, импорт и экспорт, каких либо продуктов питания или же техники. Тот же уровень жизни напрямую зависит от состояния страны, как и зарплаты и прочее. Чем же может быть полезна такая информация? Она поможет вам не только адаптироваться к последствиям, но и может предостеречь от поездки в ту или же иную страну. Если вы отъявленный путешественник, то обязательно воспользуйтесь нашим поиском.
Нынче очень сложно разобраться в политических интригах и для понимания ситуации нужно найти и сравнить очень много различной информации. А потому мы запросто найдем для вас различные выступления депутатов ГОСДУМЫ и их заявления за все прошедшие года. Вы сможете с легкостью разобраться в политике и в ситуации на политической арене. Политика различных стран станет вам ясна и вы запросто сможете подготовить себя к грядущим переменам или же адаптироваться уже в наших реалиях.
Впрочем вы можете найти тут не только различные новости всего мира. Вы также запросто сможете подыскать себе киноленту, которую будет приятно посмотреть вечером с бутылкой пива или же попкорна. В нашей поисковой базе существуют фильмы на любой вкус и цвет, вы без особых проблем сможете найти для себя интересную картину. Мы запросто найдем для вас даже самые старые и трудно находимые произведения, как и известную всем классику - например Звездные войны: Империя наносит ответный удар.
Если же вы просто хотите немного отдохнуть и находитесь в поиске смешных роликов, то мы можем утолить и тут вашу жажду. Мы найдем для вас миллион различных развлекательных видеороликов со всей планеты. Короткие приколы запросто поднимут вам настроение и еще целый день будут вас веселить. Пользуясь удобной системой поиска, вы сможете найти именно то, что рассмешит вас.
Как вы уже поняли, мы трудимся не покладая рук, что бы вы всегда получали именно то, что вам необходимо. Мы создали этот замечательный поиск специально для вас, что бы вам удалось найти необходимую информацию в виде видеоролика и посмотреть её на удобном плеере.
Нынче СМИ не балуют нас добрыми новостями. В основном журналистами освящаются катастрофы и человеческие трагедии. Мы пытаемся показать нашим читателям иную, добрую сторону жизни.
Чтобы поднять ваше настроение на должный уровень жизнерадостности, представляем вашему вниманию подборку из 15 добрых шуток и православных анекдотов (в старинном понимании этого слова — как не просто смешных, но и чему-то научающих историй).
Надеемся, что эти шутки удержат вас от уныния и придадут жизненных сил!
1. Не считай себя праведником
Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.
— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! – спросил священник.
— Да батюшка! – ответили прихожане. – Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!
2. У Бога надо просить действительно нужного
Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу: — Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву: — «Очи всех на тя, Господи, уповают и ты даёшь им пищу во благовремении…»
3. Шутка в картинке
4. Уклонися от зла…
Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда пришла мама, чтобы разобраться, она увидела, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? - спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом:
- Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
5. Оптимистическая молитва
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
— Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.
6. От пращуров
7. Дух созиждет форму
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
– Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
– Бог благословит, приводи.
– Да она, батюшка…
– Что такое?
– Да она… совсем никакая… И выглядит…
– Ну и как она выглядит?
– Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
– Ничего… К нам тут вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
– Батюшка, это я была – год назад…
8. Безмолвная проповедь
Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта и священник вошел вовнутрь.
Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.
Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.
Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего
пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.
Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как ее соседи.
Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова:
- Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.
9. Мама
10. Пост…
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем … Но как-то неспокойно.
11. Расту над собой
12. Не напрягайся!
— Ты что,православный?
— Православный.
— И не пьешь?
— Не пью.
— И не куришь?
— Не курю.
— И не материшься?
— Не матерюсь.
— А как же ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь!
13. Чей Новый завет?
В одном из православных молодежных клубов необъятной страны:
— Ребята, чей Новый завет на столе остался?
— Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!
14. Монах Варнава (Санин):
Взглянул на сливу — хороша! А надкусил — червивая…
Вот так и мы с тобой, душа моя самолюбивая!
15. Злоба
Андрей Сегеда
Вконтакте
Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
Предки Моисея создали игру "Стратегия Пустыня". Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться...
Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка!..
Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
- Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
- Я верующая и телевизор не смотрю!
Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:
Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений... Потом дружный смех.
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители "уравнять" детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а... маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
- Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!
Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).
Один брат понял это дословно и молится:
- Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости...
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
- А можно я еще поживу?..
Записки из Библейского колледжа:
- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола...
- Завтра у нас будет тема "Размножение в церкви".
- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу...
- Четыре расслабленных помогли своему другу...
Некто верующий пугает вора-взломщика:
- Ты грешник, и когда ты умрешь, врата Рая останутся закрытыми для тебя!
Тот:
- Что? Да нет таких врат, которые я не смог бы открыть!..
Из слов молодого христианина:
- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...
Проповедник, проповедуя на тему "Адам и Ева":
- И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..
Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.
1.
2. Отец Фарисей
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
Да, мать, к любому из нас обратись - не ошибешься!
3. Молитва православной девушки:
Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
4. Чудес не бывает!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:
Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
Ээээ… это случай!
Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
Э-э… Это… это привычка!
5. История о лукавстве из Патерика:
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
Брат, что же это ты делаешь?!
Прости отец, бес попутал! - Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:
Врёшь! Мне б такое даже в голову не пришло!
6. Есть ли жизнь после смерти?
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…
7. Господь помогает действующим
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
Поехали с нами, приближается наводнение!
Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! - отвечает он им.
Ч ерез некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
Прыгай к нам, вода поднимается!
Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:
Эй там, хватайся за лестницу!
Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:
Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?
8. Господь помогает действующим 2
Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
9. Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.
А епископ ему… Отказал.
Батюшка в недоумении:
Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается:
Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А Вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к Вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
10. Как собачку земле придать?
Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:
Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!
Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:
Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?
Граждане пугаются:
Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
Нет, - говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.
И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..
11. Храм-вагончик
Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся.
А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
12. В чём он - пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
Ругался с кем в пост?
Конечно!
А жену бил?
А пакости соседям делал?
Случалось…
Может, и скоромное ел?
Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
13. Батюшка и водитель
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
Вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
Ожидайте!
Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!
Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:
Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус - все молились!
14. Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»
Ну, это не грех сестра, это заблуждение!
15. Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: «А руку поцеловать?»
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: «Ну нате…»
16. Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
Вот это да! Ну, надо же!
Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Ну, вообще, класс!
Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
17. «Хотите спастись? - Спросите меня как!»
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро. Как вдруг на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? - Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:
Давайте я расскажу Вам о Христе!
Молодой человек, я пять лет изучал теологию! - отвечает батюшка.
Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас Вас! Давайте я расскажу Вам о Нём!
Юноша, я православный священник!
Да это не имеет значения! Давайте я расскажу Вам о Христе!
А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?
Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой Вы находитесь, появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…
18. Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
Что такое причастие? - спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
А что же тогда деепричастие?
19. Детская простота
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
Что это ты рисуешь?
Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
Сейчас узнают!
20. Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
21. Перед едой
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
Ваня, ты молишься перед едой?
Нет моя мама хорошо готовит.
22. Дар
Батюшка, у меня дар открылся!
Видения чужих прегрешений.
Благословляю закрыть!
23. Козерог
Церковная лавка:
Матушка, а у вас иконки есть?
А если я козерог, мне какую надо?
Это надо к ветеринару.
24. Прося, благодари!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!»А ты почему всегда здесь отдыхаешь?
Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
25. Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.