Называется человек издевается над людьми. Травля без границ: Как жертв кибербуллинга обвиняют в жажде славы
александра савина
Уже больше месяца российский интернет продолжает обсуждать ситуацию . В апреле прошлого года 17-летняя Диана обвинила в изнасиловании 21-летнего Сергея Семёнова. Суд счёл Сергея виновным и приговорил его к восьми годам колонии строгого режима; позднее приговор смягчили. В ситуации попытались разобраться на Первом канале - истории Дианы посвятили выпуск программы «Пусть говорят». Семья Шурыгиных после эфира столкнулась с травлей: мать девушки избили на улице, автомобилю её отца прокололи шины, семье пришлось переехать, а сама Диана была вынуждена бросить учёбу в колледже. К травле подключились сотни тысяч людей - интернет заполонили многочисленные мемы , а Burger King её образ в рекламе.
После этого Первый канал выпустил ещё две части «Пусть говорят», второй выпуск программы Андрей Малахов начал с обсуждения издевательств, с которыми столкнулась Диана и её семья. В изнасилование Дианы многие по-прежнему не верят, но из-за травли к ней стали относиться немного мягче - даже Сергей, у которого взяли интервью из колонии, выступил против преследования Шурыгиных. Тем не менее издевательства над Дианой не прекратились, а многие уверены, что съёмки помогли девушке добиться славы, о которой мечтают блогеры (это мнение высказал на программе сам Андрей Малахов). Но можно ли считать массовые издевательства и насмешки синонимом популярности?
Травля сама по себе не новое явление: с тех пор как вышли повесть Владимира Железникова «Чучело» и одноимённый фильм Ролана Быкова, её механизмы мало изменились. Буллинг - это насилие, физическое или психологическое: повторяющиеся издевательства, насмешки, бойкоты, распространение ложных слухов и многое другое. Суть травли - в неравном распределении сил: тот, кто издевается над другим, чувствует себя сильнее, а жертва не может найти в себе силы и смелость ответить обидчику. Возможны и ситуации, когда один и тот же человек является и жертвой, и обидчиком: например, если над подростком издеваются старшие братья и сестры, а он сам травит одноклассника. Агрессоры стараются воздействовать на самооценку жертвы и ждут от неё сильной эмоциональной реакции. При этом те, кто травит других, редко осознают , что именно делают: часто они считают, что для издевательств есть объективные причины и жертва своим поведением заслужила то, что с ней происходит.
Если ещё пятнадцать лет назад буллинг ассоциировался в первую очередь со школой, сейчас в нём всё чаще задействован интернет. У травли нет возрастных ограничений, но чаще и болезненнее эта проблема проявляется у подростков. Интернет делает травлю для них неизбежной: если раньше подростки могли отдохнуть от издевательств дома или сменить школу или адрес (в крайнем случае переехать в другой город), то социальные сети не оставляют такой возможности. У жертвы практически не остаётся безопасного пространства.
Универсального портрета человека, который издевается над другими, нет - но в определённой среде агрессором может стать кто угодно
Точную историю развития кибербуллинга проследить трудно, но в ней есть ключевые моменты. Например, ситуация Моники Левински, называющей себя «нулевым пациентом» кибертравли. В 1998 году стало известно о её романе с женатым президентом США Биллом Клинтоном - как признавалась Левински, ей потребовались годы, чтобы оправиться от последовавшего за этим массового публичного унижения. «Хотя это случилось до появления социальных сетей, люди могли оставлять комментарии в интернете, рассылать по электронной почте истории и жестокие шутки. СМИ пестрели моими фотографиями; их использовали, чтобы продавать газеты и баннерную онлайн-рекламу, чтобы держать людей у телевизоров», - рассказала она на конференции TED.
Научная журналистка Фрэнси Дайп вспоминает , как, когда ей было 13 лет, над ней издевалась подруга: она взломала её электронную почту, периодически удаляла все её письма и оставляла только издевательские сообщения, отправленные ей с её собственного адреса - а также устанавливала в её календаре напоминания «Убей себя». С появлением соцсетей воздействовать на человека стало ещё проще: благодаря смартфонам мы находимся в Сети 24 часа в сутки 7 дней в неделю и, кажется, единственный способ отключиться от происходящего - полностью перестать пользоваться интернетом (хотя не факт, что и это остановит потоки ненависти). Личные данные, выложенные в интернет, угрозы (анонимные и нет), фейковые страницы жертвы и издевательские паблики - это лишь несколько из множества способов воздействия на жертву.
Сьюзен Суэрер, профессор психологии, изучающая проблему травли, считает, что универсального портрета человека, который издевается над другими, нет - но в определённой среде агрессором может стать кто угодно. «Как-то мать девочки, которая покончила с собой из-за травли, рассказала мне, что те, кто издевался над её дочерью, были „обычными детьми“, - рассказывает она. - Условия маленького города и небольшой школы способствовали буллингу».
Интернет - именно такая среда, где существующие связи ощущаются теснее. К тому же здесь можно действовать анонимно, не нужно встречаться с жертвой лично и видеть её реакцию лицом к лицу - а иногда у жертвы в принципе нет сил отвечать, так что осознать последствия своих действий ещё сложнее. К травле легче присоединиться другим: переслать мем или поставить лайк под комментарием проще, чем окружить жертву в школьном коридоре. Если ситуация становится публичной, к травле подключаются тысячи пользователей - вспомните, например, как развивался « », или многочисленные , где издеваются над незнакомыми людьми. Как и в случае с , нам кажется, что в интернете наше мнение всегда уместно и необходимо.
Интернет даёт ощущение безнаказанности и нереальности происходящего: мало кто отдаёт себе отчёт, что по ту сторону экрана находится живой человек. Без личного контакта мы часто не можем понять, что испытывает другой, или интерпретируем его реакцию неправильно.
При этом последствия кибербуллинга вполне реальны и ощутимы. По данным опроса 4700 подростков из разных стран, каждый пятый тинейджер сталкивался с травлей в Сети - и более половины из них считает, что кибербуллинг хуже «традиционной» травли. ООН считает кибербуллинг не менее опасным, чем физическое насилие - и отмечает, что от него больше страдают женщины. По доктора психологических наук и профессора факультета психологии МГУ имени М. В. Ломоносова Галины Солдатовой, в России каждый пятый ребёнок регулярно сталкивается с травлей в реальной жизни или в интернете, а каждый четвёртый выступает в качестве агрессора, и эта ситуация с годами не улучшается.
ВОЗ считает буллинг угрозой здоровью всех, кто в него вовлечён: и жертв, и обидчиков, и даже тех, кто просто наблюдает за ситуацией, не вмешиваясь в неё. В новостях регулярно появляются сообщения о жертвах травли, которые кончают жизнь самоубийством - на этом фоне сравнения популярности жертв кибербуллинга и блогеров выглядят как минимум неуместно.
Каждый, кто оказывался в ситуации кибертравли, знает, что травма от преследований не может принести радости, каким бы популярным ты не стал
В мире пытаются найти методы защиты от кибертравли: полиция Великобритании изменила свой свод правил, чтобы эффективнее справляться с киберпреступлениями - в том числе поддельными страницами, заведёнными от лица другого человека, а в Швеции в прошлом году попытались ввести специальный закон, помогающий в борьбе с издевательствами и харассментом онлайн.
Обвинения в том, что человек, оказавшийся в ситуации кибертравли, использует свалившуюся на него «славу», а значит, находится в очень выгодном положении, несостоятельны. Диану Шурыгину обвиняют в том, что она использовала программу «Пусть говорят» для саморекламы: она
Во всех нас замечается склонность насмехаться друг над другом. У иных склонность эта доходит до страсти, так что они не пропускают ни одного случая, при котором была бы хотя малейшая возможность осмеять своего ближнего. Мы с удовольствием осмеиваем всех и всё, и при этом не щадим не только пороки наших ближних, но и их добродетели.
Привычка осмеивать людей не так маловажна, как она нам кажется. Пускай сами насмешники думают, что смеяться над людьми невинная потеха; но в действительности это есть потеха злорадная и жестокая. Если мы находим удовольствие в насмешках над людьми, то это верный признак, что мы враждебны к людям и не имеем в себе сердечного мира. Ведь цель наших насмешек уязвить, унизить человека: стало быть, насмехаясь над человеком, мы имеем прямое намерение повредить ему, сделать ему зло. Что же может быть греховнее такой потехи?
Положим, что все людские пороки заслуживают преследования, и, издеваясь над пороками, мы, по-видимому, воздаем им должное. И если бы предметом наших осмеяний действительно были одни пороки, нас никто не упрекнул бы в несправедливости - ни Бог , ни люди добрые. Осмеивая пороки, мы выказывали бы к ним враждебные наши чувства и порицали бы их в других людях столько же, сколько и в самих себе. Но ведь мы любим насмехаться не над пороками, а над людьми порочными, и здесь-то мы становимся вполне несправедливыми и порочными. Порочные люди заслуживают в действительности не осмеяние, а сожаление; потому что каждый порок делает человека истинно несчастным.
Несчастен вор, которого карает суд человеческий, и уж непременно суд Божий. Несчастен развратник, который пресмыкается по земле наряду с животными бессловесными. Несчастен скряга, который не имеет никаких радостей жизни. Несчастен мот, который начинает довольством, а оканчивает бедностью. Несчастен взяточник, которого проклинают люди. Человек порочный непременно и действительно несчастен, и смеяться над ним, тешиться над его положением свойственно только злому человеку.
Если бы насмешки наши исправляли людей, то они были бы еще извинительны. Но дело в том, что личная насмешка никогда не исправляет человека, а, напротив, ожесточает его еще больше.
Нам ли осмеивать людей, когда мы сами не лучше их? В окружающее нас общество людей мы вносим беспорядок, вражду, несчастья и всякое зло; и те из наших ближних, которые кажутся нам смешными и которых мы беспощадно осмеиваем, сделались такими по нашей же милости.
Что побудило, например, этого человека взяться за воровство? Немало помогли ему в этом мы, подавая ему пример неуважения к чужой собственности.
Отчего этот человек стал горьким пьяницей? Мы задабривали его и платили ему за услуги нам не хлебом и не деньгами, а винными угощениями, которые и приучили его к пьянству.
По какому поводу этот человек вдался в распутство? Мы растлевали его, ведя при нем речи бесстыдные, рассказывая примеры соблазнительные, представляя гнусный порок в привлекательном виде.
Кто поселил вражду в этом семействе? Мы наговорили мужу на жену и жене на мужа, родителям на детей и детям на родителей, и так далее. И после всех наших злодейств мы же еще и смеемся, и тешимся над теми человеческими несчастиями, которые произведены нами непосредственно или косвенно...
Нужно заметить, что только самые порочные люди имеют привычку насмехаться над своими ближними.
Осмеивая людей за их действительные ли или мнимые пороки, насмешники хотят показать этим, что они сами беспорочны, между тем в действительности заставляет их прибегать к такому лукавому способу доказательства своей беспорочности не что иное, как их нечистая совесть. Ведь если кто действительно не знает за собой чего-либо дурного, тот не имеет никакой надобности и уверять других, особенно окольными путями, в том, что ничего дурного он не делал.
Таким образом, если кто из нас любит публично осмеивать других за пороки, вы не думайте о том человеке, будто он чище других; нет, он-то и есть самый невоздержный человек, он-то и есть первый распутник, первый хищник, первый обманщик, сплетник, лицемер, способный на всякое грязное дело, - словом, самый порочный, бесчестный и дурной человек.
Верьте, что это действительно так, и не поддерживайте своим участием к насмешкам того установившегося у нас несправедливого порядка вещей, чтобы худшие люди предавали позору людей лучших.
К величайшему стыду нашему, есть у нас обычай насмехаться и над добрыми делами, издеваться и над людьми добродетельными. Едва успеет остепениться пьяница, как не только прежние его друзья по кутежам, но и другие зложелательные люди принимаются трунить над его обращением на хороший путь и без зазрения совести указывают на него пальцем с кощунственной кличкой «святой». Тот, кто решился прервать беззаконную связь, никак не обойдется у нас без того, чтобы на него не сыпались острые и колкие речи. Кажется, ни одна истинная добродетель не минует осмеяния.
Насмешки над людьми до того у нас обыкновенны, что едва ли и признаются нравственным пороком; тем не менее сколько в них злости, сколько несправедливости!
Поступил худо - над тобой смеются; и поступил хорошо - смеются: нигде и никогда не укроешься от насмешек злых людей. Но христианская мудрость указывает нам верные средства к тому, чтобы насмешки над нами были для нас безвредными. Средство это очень простое - не обращать внимания на насмешки.
Не будем огорчаться насмешками - насмехаться над нами перестанут. Ведь только задорных людей дразнят. Да и стоят ли насмешки злых людей той чести, чтобы возмущаться ими и огорчаться?
Положим, что насмешки злых людей распространяют в обществе дурное о нас мнение; но оно составится о нас в обществе в том случае, если мы огорчаемся насмешками, горячимся по их поводу и тем самым даем насмешкам полную достоверность.
Относитесь к насмешкам спокойно, хладнокровно - им никто не поверит, и они, не достигая цели, сами собой прекратятся. Ничто столько не поощряет насмешек над нами, как наше огорчение ими; и ничто столько не обезоруживает их, как наше спокойное к ним отношение (из поуч. свящ. Красовского, в. 2, стр. 155-161),
Кто из нас хотя бы раз не оказывался объектом насмешек?Чаще всего в такой ситуации мы чувствуем себя дискомфортно, а порой, особенно если подобное происходит в детстве или юности, получаем на всю жизнь. Как научиться переживать насмешки безболезненно?
Начнем с того, что существуют определенные причины, по которым люди смеются друг над другом. Предположим, в компании подростков кто-то бросает реплику одной из девочек: «Ты что, это платье на помойке нашла?». Еще кто-то подхватывает: «Нет, она купила его на распродаже “Все по 10 рублей!”». Или что-то в этом роде. И вот уже колкости звучат со всех сторон…
Недавно зарубежные психологи выяснили, что больше всего в среде детей и подростков дразнят отнюдь не наименее популярных индивидов, а, напротив, тех, кто выделяется, например, отличников и вундеркиндов. Почему? Потому что они обращают на себя внимание. Нередко им завидуют или не понимают, и это раздражает… Если ребенок или отрок весь из себя такой положительный, это заставляет сверстников искать в нем недостатки. И, разумеется, их находят, потому что идеальных людей, а тем более детей, не бывает.
Дразнят также тех, кто не в состоянии дать отпор – скажем, наиболее робких и воспитанных. Предлог может быть абсолютно любым. Когда я была подростком, дразнили тех, у кого родители не могли позволить себе купить чаду импортную одежду. Сейчас – тех, у кого дешевые мобильники. Но опять же, заметьте, может никому не прийти в голову смеяться над дочкой одинокой уборщицы, еле сводящей концы с концами, несмотря на отсутствие приличной одежды и гаджетов. Потому что она, не отягощенная воспитанием, смогла себя «поставить» в компании ровесников. Зато дочка разведенной научной сотрудницы рискует навсегда стать «изгоем», так как в силу «правильного» воспитания позволяет над собой куражиться. Насмешкам может подвергнуться и тинэйджер, у которого есть что-то, чего нет у других – лучшая одежда, лучшие вещи… Словом, любая .
Кроме того, мы охотно смеемся над кем-то другим, опасаясь, как бы не начали смеяться над нами . Пока мы участвуем в травле кого-либо, мы «защищены». Если же попробуем устраниться от этого или защищать жертву, то сами можем превратиться в объект травли. Логика проста: лучше быть со стаей, чем противостоять ей.
Объектом насмешек можно стать в любом возрасте. Для женщины поводом к насмешкам часто является внешность: «Ну что, опять стриглась в парикмахерской эконом-класса?», «Тебе в таком пальто место не уступают, как беременной?», «А ты со своим весом стул нам не раздавишь?». Если известны какие-то подробности личной жизни, их тоже могут использовать в качестве «орудия»: «Ну что, опять о косяк вчера приложилась?» (имеется в виду, что сожитель поставил даме синяк), «И когда свадьба?» (зная, что серьезными отношениями тут и не пахнет).
Чтобы выйти из ситуации с минимальными психологическими потерями, следует научиться правильно реагировать на подобные выпады.
Прежде всего, попытайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему над вами смеются . Не считайте, что если вас высмеивают, вы хуже тех, кто это делает. У всех людей есть какие-то недостатки. И у ваших насмешников их может оказаться еще побольше, чем у вас. Возможно, они и смеются над вами, чтобы перестать чувствовать себя неполноценными… Запомните: сильному и успешному человеку незачем самоутверждаться за счет других! Это всегда признак слабости и .
Ни в коем случае не оправдывайтесь. Ведь над вами смеются, желая вас уязвить, и ваши оправдания послужат лишь поводом для продолжения насмешек.
Не показывайте, что обиделись. Ведь цель насмешников – как раз выбить вас из колеи и заставить ощутить дискомфорт.
Лучше всего утрировать ситуацию и посмеяться над собой вместе с насмешниками. Например, в ответ на замечание о найденной на помойке одежде, весело сказать: «Да, долго рылась в отбросах!». В ответ на вопрос о «скорой свадьбе» - «Как только подадим заявление в ЗАГС, я тебе первой сообщу!».
Иногда не мешает намекнуть на промахи самого насмешника: «А тебе ?», «А ты в каком секонд-хэнде одеваешься?». Хотя это срабатывает лишь в том случае, когда недостатки очевидны.
Если сразу не находитесь, что сказать, впоследствии проанализируйте ситуацию, подготовьте достойный ответ и, когда над вами в следующий раз начнут насмехаться, выдайте «домашние заготовки».
Не стоит огрызаться и всячески . Этим вы покажете, что цель обидчиков достигнута и вы задеты.
Если в вашей компании просто принято незло подшучивать друг над другом, то принимать насмешки всерьез вообще не стоит. Вы можете так же подтрунивать над другими.
Если человек, который постоянно насмехается над вами, особенно на людях, является вашим близким другом или партнером (иногда прилюдно высмеивают даже мужей и жен), то есть смысл поговорить с ним наедине и объяснить, что он своим поведением причиняет вам боль. Возможно, он просто не догадывается об этом. Если же выяснится, что человек делает это сознательно, это повод ограничить или прекратить отношения.
Американская психологическая ассоциация определяет издевательство, как форму агрессивного поведения, когда кто-то преднамеренно и неоднократно причиняет другому человеку травмы или дискомфорт. Оно может принимать форму физического контакта, быть словесным или комплексом более тонких действий.
На первый взгляд некоторые из них даже не столь явны или значительны, однако имеют далеко идущие глубокие последствия, наряду с явной демонстрацией насилия. Такими методами пользуется и босс-диктатор, и контролирующий романтичный партнер, и непокорный сосед, и член семьи с садистскими наклонностями, и просто посторонний человек, унижающий незнакомых (или наоборот) людей.
Психологи назвали пять распространенных тактик издевательств разного плана. Издевающиеся люди могут использовать один или несколько видов разрушительного взаимодействия, чтобы причинить вред, получая при этом удовольствие от страданий потерпевшего. Физические издевательства, запугивание, причинение вреда используются не так часто, но и не редко. К ним относится имитация насилия (замахивание, толкание, бросание предметов рядом с человеком), вымогательство, изнасилование (в том числе в браке), насилие в семье, интимные домогательства на работе, вторжение в личное пространство, провокация, физическое и численное доминирование.
Ко второму типу издевательств относятся материальные издевательства. Здесь используется формальная власть (должность или положение) или материальные рычаги (финансовые, информационные или юридические) как формы запугивания, угрозы, преследования или причинения вреда. В этих сценариях человек использует вышеуказанные преимущества, чтобы доминировать и контролировать жертву.
К вербальным методам издевательств относятся угрозы, вызывание чувства стыда, враждебное отношение, постоянные оскорбления, отрицательное суждение и критика. Такие люди часто используют дискриминационные фразы по любому поводу, расистские, сексистские, связанные с внешним видом, умственными способностями, умениями и так далее. Раны от морального ущерба могут быть столь же глубокими и длительными, как раны от ударов, но не столь очевидны.
Пассивно-агрессивное (скрытое) издевательство. Это менее часто упоминаемая форма издевательства, но не менее коварная и опасная. Примером пассивно-агрессивного издевательства могут быть сплетни, оскорбительные шутки, постоянное подтрунивание, сарказм, снисходительный взгляд, выражение лица или жесты, подразумевающее осмеяние, презрение, намеренный вызов смущения и неуверенности у жертвы, социальное отчуждение, изоляция, саботирование чьего-то благополучия, счастья, успеха. Улыбаясь, такой человек держит нож за спиной.
Кибеиздевательство выделено в отдельный вид, так как канал взаимодействия с человеком здесь происходит не при непосредственном контакте. Многие виды материальных, словесных издевательств, пассивно-агрессивное поведение, могут осуществляться через соцмедиа, текстовые сообщения, видео, электронную почту, онлайн-дискуссии и другие цифровые форматы. Киберхулиганам не нужен прямой физический доступ к своим жертвам, чтобы причинить непоправимый вред жертве.
Очень это неприятно, когда дразнят. Пальцами тычут, говорят гадости и ржут как лошади. Или потихоньку, в самый неподходящий момент, иногда прямо на уроке, скажут что-нибудь обидное. На доске карикатуру нарисуют. Ещё хуже -дразнилку сочинят и будут громко распевать. Хочется просто исчезнуть, провалиться сквозь землю. Или что угодно сделать, чтобы это ПРЕКРАТИЛОСЬ. Знакомое состояние? Если нет - тебе повезло.
Для начала попробуем понять:
ПОЧЕМУ с некоторыми ребятами такое случается?
ПОЧЕМУ их дразнят?
ПОЧЕМУ над ними смеются?
Некоторые отвечают на этот вопрос так:
«ПОТОМУ ЧТО Я ТОЛСТЫЙ (НЕВЫСОКИЙ, СЛАБЫЙ)»;
«ПОТОМУ ЧТО Я НОШУ ОЧКИ»;
«ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ
ДУРАЦКАЯ ФАМИЛИЯ (ИМЯ)»;
«ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ МОБИЛЬНИКА»;
«ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХО БЕГАЮ (УЧУСЬ, ОДЕВАЮСЬ, ГОВОРЮ)».
Или даже
«ПОТОМУ ЧТО Я ДРУГОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ»;
«ПОТОМУ ЧТО Я ХУЖЕ ВСЕХ».
А то и
«ПОТОМУ ЧТО Я ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК, НИКОМУ НЕ НРАВЛЮСЬ».
Подобный ход мысли совсем неправильный. И очень даже вредный. Потому что когда
человек так думает, он словно соглашается с тем, что происходит. Как будто говорит: «Конечно, того, кто в очках, надо дразнить. И как ещё можно разговаривать с тем, кто медленно бегает?». Ты что, действительно так считаешь? Что очки, или плохие оценки, или старый мобильник дают разрешение кого-то обзывать? Сам понимаешь, что это просто глупость.
ДЕЛО СОВСЕМ НЕ В ЭТОМ!
В любом классе и в любой компании, хоть взрослой, хоть детской, встречаются люди, которым нравится обижать других. Может быть, их самих раньше много обижали или они боятся, что, если не будут всё время тыкать в чужие недостатки, все заметят их собственные. К сожалению, такие люди были, есть и будут. Если они попадают в класс или компанию дружных и добрых ребят, то пару раз попробуют кого-то обидеть, получат отпор и будут сидеть тихо. Но если класс новый, все ещё толком между собой незнакомы...
Или это отряд в лагере... Или просто не очень дружная группа, в которой каждый сам по себе... Тут жди неприятностей. Обидчик смотрит вокруг себя и безошибочно находит взглядом... кого?
Самых толстых?
Самых рыжих?
Посмотрим глазами обидчика. Вот очень толстый мальчик, сидит и жуёт булку с изюмом. Начать с него? Но он так громко хохочет, болтая с соседкой по парте! Пожалуй, если назвать его жирдяем, он ни грамма не расстроится, а просто отмахнётся.
Вот девочка в очках, книжку читает. Сказать что-нибудь насчёт «у кого четыре глаза... »? Но я слышал, как она на прошлой перемене срезала тут одного, ответит ещё что-нибудь такое колкое, что смеяться будут не над ней, а надо мной.
Вот мальчик очень маленького роста, да ещё и с фамилией Малышкин. Самое то! Но нет. Малышкин этот, между прочим, дзюдо занимается, ну его.
ОБРАТИ ВНИМАНИЕ:
никакие особенности человека не делают его жертвой обидчиков сами по себе. Ты можешь быть толстым (тощим) рыжим (лысым) заикой (молчуном) в очках (разных носках), и при этом тебя совсем не захочется дразнить.
Более того, ты будешь всем нравиться, ведь именно самые необычные люди бывают самыми интересными. Вспомни хотя бы Пеппи Длинный Чулок или Карлсона!
На самом деле обидчик выбирает ГОТОВЫХ ОБИДЕТЬСЯ. Готовых расплакаться, покраснеть, убежать, пожаловаться учительнице. Готовых стать жертвой.
Весь смысл для обидчика в том, чтобы почувствовать себя СИЛЬНЫМ И ПРАВЫМ. Ну
нет у него в жизни другой возможности так себя почувствовать. Не повезло. И если ты расстраиваешься, плачешь, злишься, начинаешь объяснять, что это всё не так, он - ВЫИГРАЛ!
Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь -и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.
Что можно ему посоветовать? Пойти в секцию баскетбола, упорно тренироваться три года и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру. Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют - в него. Всё удовольствие игры -в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. Противное такое удовольствие обидчиков. Чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше их награждает, тем больше дарит им удовольствия!
Поэтому самое разумное в такой ситуации - НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки - ведь она им не нужна на самом деле. Если вещь была ценная и тебе её не вернули, скажи об этом родителям - это их деньги были потрачены на её покупку, и они имеют право требовать их вернуть.
То же самое, когда дразнят.
НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!
Главное - Не позволяй чувствам захлестнуть тебя. Помни: всё дело не в тебе, не в том, какой ТЫ. Всё дело в обидчиках. Это ОНИ такие, что жить не могут, никого не обижая. Так при чём тут ты?
Поэтому НИКОГДА не надо:
СПОРИТЬ («Я СОВСЕМ НЕ ТОЛСТЫЙ, ПРОСТО КРУПНЫЙ»)
БРОСАТЬСЯ В ДРАКУ
ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИШЬ, НО ПРИ ЭТОМ КРАСНЕТЬ И ПРЯТАТЬ ГЛАЗА
ОТВЕЧАТЬ ТЕМ ЖЕ («ТЫ САМ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ДВОЕЧНИК! »)
ЖАЛОВАТЬСЯ
ВЗРОСЛЫМ
УБЕГАТЬ
ПЛАКАТЬ
И ВООБЩЕ ПЫТАТЬСЯ НЕПРЕМЕННО ВСЁ ЭТО ОСТАНОВИТЬ.
УГРОЖАТЬ («Я ВСЁ РАССКАЖУ УЧИТЕЛЬНИЦЕ!»)
А зачем?
Зачем тебе останавливать то, что ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ? Мало ли кто вокруг чем занимается и что говорит!
Они хотят так проводить своё время - это ИХ ДЕЛО. Тебе-то что?
Иногда кажется, что обидчиков остановить обязательно нужно. Может быть, они оскорбляют твоего друга, или твоих родных, или твой народ, твою веру. Просто необходимо вступиться!
Но если хорошо подумать, становится понятно, что это не так. Смотри сам. Вот, например, мальчик Вася. Он говорит при мальчике Пете: «Твоя сестра - противная толстуха!». Давай подумаем. Произошло ли что-то нехорошее с Петиной сестрой из-за этих слов? Изменилась ли она? Стала ли толще? Стала ли хуже? Нет! Она осталась точно такой же, какой была. А вот кое-кто изменился. И этот кое-кто - как раз Вася. Он сказал гадость. Он стал хуже, чем был за минуту до этого. Стал противнее - это точно. Так с какой стати Петя должен бросаться в бой, если его сестре решительно ничего не грозит, а Вася плохо обошёлся сам с собой?
Запомни: что бы ни говорил обидчик, ХУЖЕ ОТ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ОН САМ.
Есть такая детская присказка: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Очень правильная!
Конечно, поначалу сохранять спокойствие бывает нелегко, но этому можно научиться.
ВОТ ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ ГОТОВЫМ.
Просто повторяй про себя: «Я тут ни при чём. Это нужно ИМ. Ну а МНЕ не нужно и неинтересно».
Попробуй представить себе, что ты смотришь на ситуацию со стороны, как в кино. Просто такое кино сняли - про то, какие бывают мальчишки вредные.
Все смотрят и удивляются - надо же! Или что ты наблюдаешь за обидчиками с воображаемого балкона: «Что там эти мальчишки затеяли? Ой, какие маленькие они там внизу, смешные!».
Представь себя каким-нибудь героем, можно из книги или фильма, которого очень трудно обидеть.
Что, например, сказал бы обидчикам ослик из фильма «Шрек»?
Думаю, что Шрек бы за меня обязательно заступился...
Наверное, что-нибудь вроде:
«Как, неужели я вам не нравлюсь?
Какой ужас!
Даже не знаю,
смогу ли я теперь спать спокойно!
(ха-ха-ха)».
А Мэри Поппинс?
Скорее всего, она вообще бы ничего не сказала. Просто ПОСМОТРЕЛА бы и так немного поморщилась -бывают же такие невоспитанные дети...
А очень большой слон?
А учёный, исследователь диких племён?
Выбери себе героя, который больше всех понравится, и в следующий раз, когда к тебе пристанут, представь себе, что ты - это он.
И позволь ему вести себя так, как ему привычно.
Он сам всё за тебя сделает.
Если тебе удастся сохранить спокойствие, ты сможешь вести себя правильно. Например:
УЛЫБНУТЬСЯ («Я ТАК РАД, ЧТО ВАМ ВЕСЕЛО!»)
ЗЕВНУТЬ («СКУЧНО-ТО КАК... ЧТО-НИБУДЬ НОВЕНЬКОЕ БЫ, ЧТО ЛИ, СКАЗАЛИ... »)
ПЕРЕВЕСТИ ВНИМАНИЕ НА ОБИДЧИКОВ («ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ТАК ГОВОРИТЬ»)
ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЕ («ОБЗЫВАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ, РАЗ ВАМ ОТ ЭТОГО ТАК ХОРОШО!»)
ВСЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ («ОЙ, СПАСИБО, Я КАК РАЗ ТРЕНИРУЮ СПОСОБНОСТЬ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ ОТВЛЕКАЮТ. А ЕЩЁ МОЖЕТЕ?»)
Поначалу обидчики могут ещё больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.
Кстати, настоящих обидчиков, тех, кто всё затевает, бывает мало. Может быть, один на весь класс или два. Остальные ребята присоединяются к ним просто так, не подумав. Им просто сначала кажется, что это очень весело - показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.
Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить.
И ещё одно.
Если вдруг ты на самом деле думаешь, что ты ХУЖЕ ВСЕХ, тут одного спокойствия будет маловато. Это нельзя так оставлять. Жить с таким убеждением очень вредно для здоровья!
Обязательно найди человека, с которым ты сможешь об этом поговорить. Маму, дедушку, брата, учителя, друга, школьного психолога. Попроси их не просто сказать, что всё это чушь и на самом деле ты замечательный, а вместе с тобой подумать: какие у тебя есть хорошие качества? что утебя здорово получается? что ты хотел бы в себе изменить и что для этого нужно сделать? Ты узнаешь о себе много нового и интересного!
Прекрасный пример ответа обидчику есть в старой истории про поэта и философа Гёте.
Как-то Гёте прогуливался в городском парке, и навстречу ему по тропинке шёл какой-то нахал.
- Я никогда не уступаю дорогу идиотам! - гордо заявил хам.
- А я - всегда, - учтивым тоном ответил философ и сошёл с тропинки.
Людмила Петрановская – «Что делать, если?»