Любовь зла полюбишь и. Любовь зла, полюбишь и козла. Овен - Истеричный козел

Ну здравствуй, дорогой мой человек! Что-то мне твой вид не нравится, не случилось чего? Только не надо делать невинность на бровях.
- Чё сразу на бровях? Как чуть что, так брови виноваты, вроде они крайние. У меня лицо такое здоровое, а ты всё время брови трогаешь.

Да потому что, когда ты брешешь, они брешут вместе с тобой. Одна моментом бантиком - раз и завязалась, и с понтом такая честная, прям, ути-пути! А другая становится восклицательным знаком, перпендикулярно глазу, и как будто говорит за тебя: - "Я самый лучший и ни разу не виноватый."
- Я действительно не виноватый, я грустный..

Впечатляет. Сказал "А", говори "Б".
- С женой поссорился. Не, что я такого сказал? Говорю:
- Светка, отдай свою прекрасную фигуру в мои надёжные руки, а красивые ноги - в область моих широких плеч.

В конце концов, она же мне жена..

Не юли, из-за этого твой позитив не будет полностью выключен, и твои амбиции обычно заходят дальше пьянки, в хорошем смысле этого слова. Кто-кто, а я тебя знаю. Так, что с тобой происходит?
- Настроения нету. Кошка чёрная дорогу перешла.

Слышь, я не верю в приметы, которые не совпадают с твоими желаниями. Так что, на самом деле случилось?
- А на самом деле - развожусь.
- Почему?
- Она очень быстро расстаётся с деньгами.

Снова не убедил. Деньги ты умеешь зарабатывать и никогда их не жалел.
- Ты ведь всё равно не отстанешь?
- Не-а.
- И чё я маленьким не сдох, чтоб тебе всё это не пересказывать.. Короче, она ушла к другому. И знаешь, тем самым она растеряла все семейные ценности, одним махом.

Ты имеешь в виду уважение и любовь?
- Какая, твою мать, любовь? Кошелёк с собой унесла, а в нём пятьсот рублей. Две бутылки водки, ещё и консервы с хлебом на закусь. Обидно до слёз.. От шлёндра..
- Не ерничай.. Конечно извини, но подобные последствия и следовало ожидать: ей восемнадцать, а тебе семьдесят.
- Это ей уже восемнадцать, а мне только семьдесят. Если ты это имеешь в виду.

Всё понятно, у тебя произошла переоценка ценностей. Ты пойми, дуб должен расти среди дубов. Ведь она ещё ребёнок, ей всего восемнадцать.
- А я о своих восемнадцати.. Да, много водки утекло с тех пор..
- Не зови ненастье, а то услышит.
- Не каркай. Ты всегда видишь то, что тебе хочется видеть, поэтому твои представления о жизни не совпадают с моими.

Куда уж мне? У нас талантов не хватит жениться на такой, да чтоб ещё и нос в табаке. Но у меня есть смягчающие вину обстоятельства. Сколько себя помню, постоянно вытаскиваю тебя из каких-то передряг, постоянно переживаю, как будто тебе не семьдесят, а пятнадцать.
- Да? А я не уверен в подлинности твоих слов.
- Не выводи друга из равновесия. Ты столько времени не приходил в гости, раз за всё время пришёл и принёс такие отвратительные новости. Так с чего началось, что вы там не поделили?
- Да сначала всё было хоккей, а потом какой-то детский сад начался:

Ты - говорит, - знаешь синоним к слову "Мачо"? - и сама же ответила: - "Чмо."

К чему такое? Она что, на что-то намекнула?

Ты у меня спрашиваешь? Надо было у неё спросить.
- Ну да, спросишь.. Раньше её не интересовало моё образование, а вчера вдруг, заинтересовало.
- И что ты ответил?
- Как всегда - не начатое высшее! Дальше начались придиры, причём, ни к чему.
Потом начались подколы, то есть, издевательства над моим ростом. В открытую!
Ты - говорит, - в цирк не ходи на лилипутов, а то они подумают, что ты свой и увезут с собой.

Серьёзно? Даже трудно вообразить худшее.. А куда девался твой характер, помнишь, ты жил по принципу: Сказал мужик квадратное, значит квадратное?!
- Да какой там характер, обстоятельства были не те. Один раз говорю ей:
- Ничего не бойся, Светка, я никому тебя не отдам!
А она:
- Как раз этого я и боюсь.
И я начал подозревать неладное. И не зря. Дня через три застал её с соседом.

С девяностолетним Макарычем?
- Да нет, с тем молодым.. Ага, он подскочил:
- Только не начинайте, я сейчас всё объясню.
- Да ясное дело, - говорю, - у тебя полный карман презервативов, ты лежишь с моей голой женой, но это не то, о чём я подумал. Правильно?

Да, дела.. Но я думаю, не о чем жалеть. А ты?
- Да прав ты, конечно, но только и она знала сколько мне. Я у неё спросил напоследок:
- А как же: "Обручальное кольцо не простое украшенье. Двух сердец одно решенье - обручальное кольцо" - орала ты мне пьяная на ухо в первую брачную ночь.
- Так я думала это микрофон.

Ну вот, подтверждение моих слов.. Ну что тебе сказать, друг мой ситный? Скажу, как когда-то говорил Наполеон: - "От великого да смешного - один шаг."

Не женись, Вовчик, больше на молодых. Не верь в такую любовь.

Бывает и такое в жизни

Любовь зла, полюбишь и козла! Конечно, не стоит воспринимать гороскоп всерьез, но как говорится, в каждой шутке есть доля шутки.

Хоть и Созвездия Зодиака стараются всех сделать лучше, но не всегда получается. Народная мудрость гласит: «Любовь зла, полюбишь и козла!». А это астрологическая классификация козлиного семейства.

Весы - Капризный козел.

Такой же брезгливый, как и Лев. Отличается своей сутяжностью, самая большая сутяга в Зодиаке. Как маленькая собачка, гавкает на всех, кто неспособен оказать реального сопротивления. Не смотрите, что написано в среднестатистических гороскопах, Весы обожают ругаться. Любит демонстрировать показушное благородство, которое в трудную минуту оборачивается подлостью. Навязчивы до безумия, пристает как банный лист к заднице.

Скорпион - Козел-садист.

Самый мерзкий характер на всем Зодиаке. Деспот, все стремится контролировать самостоятельно. Место женщины у Скорпиона – на кухне. Редкостное хамло. Мстителен как кошмар, если вы чем-то ухитрились его обидеть – это конец, будет помнить до конца жизни, и рано или поздно отомстит. Вообще, он так же обидчив, как Рак, но не расползается как тряпка. Скорее, полезет в драку или начнет придумывать коварные планы уничтожения обидчика. Как и Дева, способен расстрелять сотню человек за день и зверски задушить щеночка, но в отличие от Девы, получит от этого удовольствие.

Рак - В противоположность предыдущему, чувствительный козел.

Способен впасть в депрессию от любого неправильно сказанного слова, самый большой нытик и плакса на всем Зодиаке. За себя постоять практически неспособен, будет прятаться за спиной у родственников и близких друзей. Жадный до безумия, денег в жизнь не даст, но на себя родного все спустит, если в голову ударит. Смотрит в рот всякому, кто его похвалит. За любым, кто его похвалил, будет бегать как верная собачка-зомби.

Лев - Самовлюбленный козел.

По самовлюбленности обошел абсолютно все остальные знаки. Он – царь, патриций, Бог. В отличие от Овна, превосходит других людей абсолютно во всем, нет ничего такого, что он не умеет и не знает. Люди созданы, чтобы ему служить, поклоняться и приносить в жертву себя и мелких млекопитающих в виде обеда на тарелке. Часто оказывается непризнанным гением. Больше всего на свете обожает внимание. Брезглив до безумия. Однако больше любого другого знака ведется на всякую фигню: обдурить его может даже пятилетка. Ибо один Лев умный, а остальные – сэмэ выше.

Дева - Хитрый козел.

Просчитывает любую ситуацию от начала до конца. Пассивен, выглядит слабым и безвольным, хотя на самом деле в хитрости уступает только, пожалуй, Скорпиону. Но в отличие от вышеназванного, не обладает ни одной чертой характера, которая свойственна человеку, а не роботу. Живет по расписанию, делает все так, чтобы было «правильно». Абсолютно сух и без эмоционален. Ага, со стороны кажется, что под суровой оболочкой кроется тонкая душа и полное чувств сердце, однако фиг. Это – биоробот, само выполняющий определенную программу. Для достижения цели и общественной пользы, не дрогнув, расстреляет сотню человек за день и зверски задушит щеночка. Не испытает от этого никакого удовольствия, но и морщиться не будет.

Стрелец - Занудный козел.

По занудству в чем-то превосходит даже Козерога. Занимает почетное третье место по самовлюбленности, после Овна и Льва. Считает хорошее настроение важнейшей добродетелью, бегает от проблем, ненавидит дискомфорт и ссоры. На всю жизнь остается ребенком. Главный маменькин сынок Зодиака. Несмотря на противоположность знаков, жутко похож на Близнецов. Болтлив до безумия, будет нудить о какой-то интересующей его теме до потери пульса и сознания. Часто труслив, дико боится ответственности в любом виде. Врет аки сивый мерин. Просто потому что ему нравится сам процесс.

Любовь зла полюбишь и…….мента?

Блин, рысь, бегом - послышался шёпот из угла.

Отстань - прокряхтела я, пытаясь залезть в форточку.

Рысь, мы ведь спалиться можем.

Нет, он бы ещё заревел!

Блин, Чиж, панику не наводи! - сказала я, спрыгивая с подоконника. Пока напарник залезал через форточку, я обошла квартиру. Хм, ни чё так устроились! Трёхкомнатная, лоджия и все прибамбасы. Остановилась возле зеркала. Из него на меня смотрела низенькая девчонка лет 17, длинный рыжий локон выбился из-под бейсболки, а ярко-синие глаза светились в темноте. совершенно обычные губы растянулись в улыбке. Одета она была в чёрные потёртые джинсы, кроссовки чёрного цвета, куртка косуха тоже чёрная. ‘Нда, и как я до такого докатилась?’ - подумала я.

Из комнаты послышались ругательства, а через секунду звук падающего тела. Я закатила глаза.

Чиж, ты по тише можешь? - прошипела я. Надо было одной идти.

Через 5 минут, мы уже рылись в холодильнике. Есть воры, которые воруют деньги и вещи, а мы еду. Когда холодильник опустел, и сумки были набитые полностью, мы решили уходить. Тем же способ, что и вошли, когда я уже практически вылезла из окна, как Чиж с каким-то странным голосом сказал:

Б…ь, Рысь, мы обчистили холодильник Грома.

После такой новости я купировала вниз. Ладно хоть под окнами кустарнички цвели, а то точно бы не собрать было. Дальше в меня полетели сумки, увернутся не успела, и поэтому опять валялась на земле. Сверху послышался ржач. Смешно тебе? Ну, ты у меня досмеёшься. Всё-таки существуют Бог на свете! Чиж (будь он не ладен) спрыгнул, так же как и я, а точнее просто полетел с карниза. Теперь очередь ржать настала моя. Когда Чиж поднялся, мы взяли сумки и живенько покапатили в сторону машины.

Когда мы уже отъехали от дома, я решилась спросить:

Чиж, а кто такой Гром? Я слышала о нём, но мало.

Друг посмотрел на меня как на инопланетянина.

Ты рехнулась? Гром - это Громов Никита. Мент. А точнее он служил в спецназе и сейчас там же работает. Дослужился до капитана. Вот так всегда! Его все знают, а ты нет! - проворчал Чиж.

Он многих посадил из наших. Он не подкупен - сказал Чиж, смотря прямо перед собой - Его все боятся и уважают.

Хм, прям божество какое-то - хмыкнула я.

Рысь, а теперь серьёзно. Если Гром узнает, что мы обчистили его холодильник, то……..- Кузя покачал головой.

Чиж, успокойся, мы чисто сработали. Всё будет хорошо! - сказала я.

Хм, верю - усмехнулся друг, останавливая свою машину возле моего дома.

Мы вышли из машины и прошли к багажнику, друг открыл его и подал мне сумку.

Охх, тяжёлая. Только бы лифт работал, а то я не хочу тащиться с такой сумкой на 8 этаж.

Ладно, Паш, пока. Максимке привет - сказал друг и обнял меня на прощанье.

Пока, Кузь - чмокнула я его в щёчку и уже на бегу прокричала - Привет передам.

Сзади послышался тихий смех. Забегая в подъезд, я молилась, что бы лифт работал. И Бог понял меня, и лифт оказался рабочим. Аллилуя!

Когда я вошла в квартиру, то с облегченьем скинула тяжеленную сумку и села на рядом стоящий стул. Чёрт! Максимка же проснётся. И в подтверждение моих слов я услышала топот маленьких ножек. В коридоре появился Максимка, подошёл ко мне, обнял за шею и сел на колени.

Паш, ты пришла - сказал он мне в шею.

Конечно. Скучал?

Мальчик ты мой - поцеловала я его в макушку.

Посмотрела на настенные часы, время 4 часа утра.

Макс, быстро спать - подняла я его и понесла в комнату. По пути Максимка скинул с меня бейсболку и сказал:

Не прячь волосы.

А потом положил голову на плечо и уснул. Я положила его в кроватку, укрыла одеялом и пошла, разбирать сумку.

Никита Громов

Брат, привет, как дела?

Кузь, ты позвонил мне в 4 часа утра, в то время когда я еду со службы, что бы спросить про мои дела? - спросил я.

Ну, Ник, неужели я не могу позвонить и поинтересоваться, как у моего брата дела? Заметь, родного брата! - говорил Кузя. Ну, прям ангел! Чес слово!

Кузь, остальные могут, а ты нет! Чё надо? - спросил я усмехаясь. Вдалеке замаячил знакомый дом, я повернул в сторону него и через минуту уже шёл по направлению к подъезду.

Короче, те когда на службу в следующий раз? - спросил брат.

С ним сегодня чё?

Ну, послезавтра - сказал я, вспоминая график.

Блин, реально брат! Ты позор для меня! Пошёл ментом работать! - сокрушался Кузька. Я засмеялся.

Это тебе назло, братик!

Ты так не ржи, а то всех соседей перебудишь - проворчал Кузя - Ладно, бывай - сказал он и отключился.

Не, ну, нормально? Зачем звонил то? Эхх, мало я порол его в детстве. Стоп. Говорю как отец!

Достал ключи из кармана и зашёл в квартиру. В лицо подул ветерок. Так сначала в душ, потом поесть. Стоять! Какой ветерок? Прошёл в зал, по пути кинул куртку на кресло. Причина ветра в квартире, это открытая форточка. Я же её закрывал, когда вчера уходил. Странно. Закрыл форточку, подошёл к шкафу, взял одежду и полотенце, по пути думая, что всё таки странно, что форточка была открыта. Из ванной вышел через минут 10 и сразу пошёл на кухню. Есть хотелось ужасно. ‘Так, что тут у нас?’ - подумал я, открывая холодильник в полной уверенности, что он забит полностью.

Какого чёрта? - спросил я холодильник.

Он, конечно же, промолчал, и отвечать не собирался. Холодильник был пуст. Полностью. Эээ….Я же перед тем как пойти на дежурство сходил в магазин и заполнил его по максимуму. Еле продукты впихнул. Таааак, интересные дела происходят.

Захлопнул холодильник и прошёл в зал. Встал возле окна и посмотрел на пол. Хмм. На полу были заметны нечёткие следы женских кроссовок. Почему женские? Не знаю, просто, кажется. Более заметными следы были возле зеркала. Хмм, прихорашивалась что ли? Дальше следы повели на кухню и на пороге закончились. Ну, мне хватило узнать кто тут был и спёр у меня (У МЕНЯ!) еду. Нет, они охренели совсем? Не побоялись у меня спереть еду. Распустились совсем! Ну, я это не оставлю. И так столько заявлений поступило, что еда украдена. Конечно, все посмеялись и забыли, но заявления всё поступали и поступали. Так всё! Найду, уши надеру!

Павла Ерёмина

Так и что тут у нас? Ага! Колбаса, сыр, пельмени и многое другое. Хмм, богатенький мент то! Может за мента замуж выйти? А что всегда при деньгах! Посмотрела на время. Блин уже 5:30 утра. Скоро в школу вставать. Значит, толку мне спать ложиться! Лучше братишке завтра приготовлю. Так что же приготовить? Подумала, подумала и решила сварить гречку, курочку и выпечь шарлотку. Через час всё было готово. Только пирог допекался в духовке. Прошла в свою комнату и переоделась. Не пойду же я в таком виде в школу и поэтому решила одеть, обычные синие джинсы, которые к низу шли зауженные, белую блузку и чёрные балетки. Волосы завязала в косу. Посмотрела на время. О, сейчас нужно Максимку будить. Прошла к нему в комнату. Раздёрнула шторы, впуская солнечный свет и заставляя мелкого морщиться. Подошла к его кроватке и села на колени.

Максик……Братишка, вставай! - пропела я.

Ну, Паааш……- проныл брат.

Максик, давай вставай! Скоро в школу - сказала я.

Пока братик умывался, приготовила для него одежду, заправила кровать и собрала грязные вещи. В выходной нужно постирать, не забыть! Прошла на кухню, приготовила на стол и стала ждать Макса. Села за стол, вспоминая, когда нужно отдавать отчиму деньги. Вроде прошёл месяц. Решила позвонить узнать.

Ген, привет, это я. Когда тебе деньги отдавать? - спросила я, моля Бога, что бы разговор по быстрей прошёл.

Оооо, какие люди! А где слова как дела, папа? Почему по имени? И как там поживает Максимка?

Я заскрипела зубами.

Ген, не зли меня, пожалуйста. Когда отдавать деньги?

Завтра. И да, деточка, это ты меня не зли. Я ведь могу увеличить сумму и забрать Максима, а так же могу рассказать нашей доблестной полиции, чем ты занимаешься по ночам!

Любовь зла полюбишь и…….мента?

Блин, рысь, бегом - послышался шёпот из угла.

Отстань - прокряхтела я, пытаясь залезть в форточку.

Рысь, мы ведь спалиться можем.

Нет, он бы ещё заревел!

Блин, Чиж, панику не наводи! - сказала я, спрыгивая с подоконника. Пока напарник залезал через форточку, я обошла квартиру. Хм, ни чё так устроились! Трёхкомнатная, лоджия и все прибамбасы. Остановилась возле зеркала. Из него на меня смотрела низенькая девчонка лет 17, длинный рыжий локон выбился из-под бейсболки, а ярко-синие глаза светились в темноте. совершенно обычные губы растянулись в улыбке. Одета она была в чёрные потёртые джинсы, кроссовки чёрного цвета, куртка косуха тоже чёрная. ‘Нда, и как я до такого докатилась?’ - подумала я.

Из комнаты послышались ругательства, а через секунду звук падающего тела. Я закатила глаза.

Чиж, ты по тише можешь? - прошипела я. Надо было одной идти.

Через 5 минут, мы уже рылись в холодильнике. Есть воры, которые воруют деньги и вещи, а мы еду. Когда холодильник опустел, и сумки были набитые полностью, мы решили уходить. Тем же способ, что и вошли, когда я уже практически вылезла из окна, как Чиж с каким-то странным голосом сказал:

Б…ь, Рысь, мы обчистили холодильник Грома.

После такой новости я купировала вниз. Ладно хоть под окнами кустарнички цвели, а то точно бы не собрать было. Дальше в меня полетели сумки, увернутся не успела, и поэтому опять валялась на земле. Сверху послышался ржач. Смешно тебе? Ну, ты у меня досмеёшься. Всё-таки существуют Бог на свете! Чиж (будь он не ладен) спрыгнул, так же как и я, а точнее просто полетел с карниза. Теперь очередь ржать настала моя. Когда Чиж поднялся, мы взяли сумки и живенько покапатили в сторону машины.

Когда мы уже отъехали от дома, я решилась спросить:

Чиж, а кто такой Гром? Я слышала о нём, но мало.

Друг посмотрел на меня как на инопланетянина.

Ты рехнулась? Гром - это Громов Никита. Мент. А точнее он служил в спецназе и сейчас там же работает. Дослужился до капитана. Вот так всегда! Его все знают, а ты нет! - проворчал Чиж.

Он многих посадил из наших. Он не подкупен - сказал Чиж, смотря прямо перед собой - Его все боятся и уважают.

Хм, прям божество какое-то - хмыкнула я.

Рысь, а теперь серьёзно. Если Гром узнает, что мы обчистили его холодильник, то……..- Кузя покачал головой.

Чиж, успокойся, мы чисто сработали. Всё будет хорошо! - сказала я.

Хм, верю - усмехнулся друг, останавливая свою машину возле моего дома.

Мы вышли из машины и прошли к багажнику, друг открыл его и подал мне сумку.

Охх, тяжёлая. Только бы лифт работал, а то я не хочу тащиться с такой сумкой на 8 этаж.

Ладно, Паш, пока. Максимке привет - сказал друг и обнял меня на прощанье.

Пока, Кузь - чмокнула я его в щёчку и уже на бегу прокричала - Привет передам.

Сзади послышался тихий смех. Забегая в подъезд, я молилась, что бы лифт работал. И Бог понял меня, и лифт оказался рабочим. Аллилуя!

Когда я вошла в квартиру, то с облегченьем скинула тяжеленную сумку и села на рядом стоящий стул. Чёрт! Максимка же проснётся. И в подтверждение моих слов я услышала топот маленьких ножек. В коридоре появился Максимка, подошёл ко мне, обнял за шею и сел на колени.

Паш, ты пришла - сказал он мне в шею.

Конечно. Скучал?

Мальчик ты мой - поцеловала я его в макушку.

Посмотрела на настенные часы, время 4 часа утра.

Макс, быстро спать - подняла я его и понесла в комнату. По пути Максимка скинул с меня бейсболку и сказал:

Не прячь волосы.

А потом положил голову на плечо и уснул. Я положила его в кроватку, укрыла одеялом и пошла, разбирать сумку.

Никита Громов

Брат, привет, как дела?

Кузь, ты позвонил мне в 4 часа утра, в то время когда я еду со службы, что бы спросить про мои дела? - спросил я.

Ну, Ник, неужели я не могу позвонить и поинтересоваться, как у моего брата дела? Заметь, родного брата! - говорил Кузя. Ну, прям ангел! Чес слово!

Кузь, остальные могут, а ты нет! Чё надо? - спросил я усмехаясь. Вдалеке замаячил знакомый дом, я повернул в сторону него и через минуту уже шёл по направлению к подъезду.

Короче, те когда на службу в следующий раз? - спросил брат.

С ним сегодня чё?

Ну, послезавтра - сказал я, вспоминая график.

Блин, реально брат! Ты позор для меня! Пошёл ментом работать! - сокрушался Кузька. Я засмеялся.

Это тебе назло, братик!

Ты так не ржи, а то всех соседей перебудишь - проворчал Кузя - Ладно, бывай - сказал он и отключился.

Не, ну, нормально? Зачем звонил то? Эхх, мало я порол его в детстве. Стоп. Говорю как отец!

Достал ключи из кармана и зашёл в квартиру. В лицо подул ветерок. Так сначала в душ, потом поесть. Стоять! Какой ветерок? Прошёл в зал, по пути кинул куртку на кресло. Причина ветра в квартире, это открытая форточка. Я же её закрывал, когда вчера уходил. Странно. Закрыл форточку, подошёл к шкафу, взял одежду и полотенце, по пути думая, что всё таки странно, что форточка была открыта. Из ванной вышел через минут 10 и сразу пошёл на кухню. Есть хотелось ужасно. ‘Так, что тут у нас?’ - подумал я, открывая холодильник в полной уверенности, что он забит полностью.

Какого чёрта? - спросил я холодильник.

Он, конечно же, промолчал, и отвечать не собирался. Холодильник был пуст. Полностью. Эээ….Я же перед тем как пойти на дежурство сходил в магазин и заполнил его по максимуму. Еле продукты впихнул. Таааак, интересные дела происходят.

Захлопнул холодильник и прошёл в зал. Встал возле окна и посмотрел на пол. Хмм. На полу были заметны нечёткие следы женских кроссовок. Почему женские? Не знаю, просто, кажется. Более заметными следы были возле зеркала. Хмм, прихорашивалась что ли? Дальше следы повели на кухню и на пороге закончились. Ну, мне хватило узнать кто тут был и спёр у меня (У МЕНЯ!) еду. Нет, они охренели совсем? Не побоялись у меня спереть еду. Распустились совсем! Ну, я это не оставлю. И так столько заявлений поступило, что еда украдена. Конечно, все посмеялись и забыли, но заявления всё поступали и поступали. Так всё! Найду, уши надеру!

Павла Ерёмина

Так и что тут у нас? Ага! Колбаса, сыр, пельмени и многое другое. Хмм, богатенький мент то! Может за мента замуж выйти? А что всегда при деньгах! Посмотрела на время. Блин уже 5:30 утра. Скоро в школу вставать. Значит, толку мне спать ложиться! Лучше братишке завтра приготовлю. Так что же приготовить? Подумала, подумала и решила сварить гречку, курочку и выпечь шарлотку. Через час всё было готово. Только пирог допекался в духовке. Прошла в свою комнату и переоделась. Не пойду же я в таком виде в школу и поэтому решила одеть, обычные синие джинсы, которые к низу шли зауженные, белую блузку и чёрные балетки. Волосы завязала в косу. Посмотрела на время. О, сейчас нужно Максимку будить. Прошла к нему в комнату. Раздёрнула шторы, впуская солнечный свет и заставляя мелкого морщиться. Подошла к его кроватке и села на колени.

Максик……Братишка, вставай! - пропела я.

Ну, Паааш……- проныл брат.

Максик, давай вставай! Скоро в школу - сказала я.

Пока братик умывался, приготовила для него одежду, заправила кровать и собрала грязные вещи. В выходной нужно постирать, не забыть! Прошла на кухню, приготовила на стол и стала ждать Макса. Села за стол, вспоминая, когда нужно отдавать отчиму деньги. Вроде прошёл месяц. Решила позвонить узнать.

Ген, привет, это я. Когда тебе деньги отдавать? - спросила я, моля Бога, что бы разговор по быстрей прошёл.

Оооо, какие люди! А где слова как дела, папа? Почему по имени? И как там поживает Максимка?

Я заскрипела зубами.

Ген, не зли меня, пожалуйста. Когда отдавать деньги?

Завтра. И да, деточка, это ты меня не зли. Я ведь могу увеличить сумму и забрать Максима, а так же могу рассказать нашей доблестной полиции, чем ты занимаешься по ночам!

Любовь зла, полюбишь и козла!

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Как научиться не обращать внимания на мужа придурка? Вот по такому любопытному запросу попала к нам на блог одна девушка. И конечно, я не могла оставить такой интересный вопрос без ответа. Какой мужчина должен быть ?

Хороший муж , который несет ответственность за свою семью и может ее содержать финансово, – вот о таком мужчине мечтают многие девушки. Но выходят замуж за первых встречных.

Сразу же почему-то вспоминаются два изречения, вы их, наверное, уже слышали.

Первое: любовь зла, и этим пользуются некоторые козлы!

Второе: любовь зла, на всех козлов не хватает!

Если говорить серьезно, то каким же образом девушка вышла замуж за того, кого она считает придурком? В этом, конечно, виновата влюбленность. То самое прекрасное чувство, которое полностью ослепляет и заставляет все видеть в розовом цвете, скрывая все недостатки своего избранника.

Любовь начинается иногда с одного взгляда, иногда требуется некоторое время, но результат всегда одинаковый: мужчину и женщину страстно влечет друг к другу, потому что природа начинает производить определенные гормоны. Потом страсть разгорается с еще большей силой, и вы попались!

Жизнь переворачивается вверх дном, потому что появился просто удивительный человек, о котором вы мечтали с самого детства.

Он, правда, должен был прискакать на белом коне, но сейчас это абсолютно неважно, потому что гормонов становится все больше, а страсть разгорается с большей силой день ото дня.

Оба влюбленных полностью поглощены друг другом, а на мелочи типа ковыряния в носу или неопрятного вида никто не обращает внимания.

Причина в том, что количество гормонов у влюбленного человека начинает зашкаливать, человек перестает думать и оценивать своего избранника объективно и кидается в море новых чувств.

Часто пары вступают в брак поспешно, даже не задумываясь о последствиях. Ученые вычислили, что такое страстное чувство, которое кидает людей в объятия друг друга, продолжается не очень долго: от нескольких месяцев до одного года. Иногда это наваждение может продолжаться чуть дольше, но оно все равно прекратится, хотите вы этого или нет.

Поэтому влюбленность и называют сумасшествием.

Появляется раздражение на его манеру поведения, разбрасывание вещей, забывчивость и невнимательность по отношению к вам. Раздражение перерастает в постоянное недовольство. И теперь ваш избранник превращается в совершенно другого человека, потому что вы его наконец-то увидели в настоящем обличии, то есть именно таким, какой он есть на самом деле.

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит - мужчина. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:

Какой вы веселый!

А тот отвечает:

Знала бы ты меня при жизни...

Кстати, все это касается и мужчин. Парень в состоянии влюбленности не обращал внимания на то, что его девушка не умеет готовить, неряшливо одевается или иногда ругается неприличными словами. Новоиспеченный муж через некоторое время обнаруживает, что женился не на той женщине, какой вы ему казались, и впадает в ступор.

Начинаются взаимные обиды, неприятные высказывания в обе стороны, и появляется в связи с этим новое отношение друг к другу.

Девушка считает, что вышла замуж за придурка, который ничего не умеет и не хочет делать по дому, а муж жалуется на свою жену друзьям или бежит искать поддержки у мамы.

Жена к этому времени часто ждет ребенка или уже занимается его воспитанием, на нее наваливается масса забот, соответственно, постоянная мысль о несостоятельности ее мужа может довести до сумасшествия.

Ну и что можно сделать в такой ситуации? Разводиться? Но разве для этого девушка выходила замуж? Да и воспитывать ребенка одной очень тяжело. Остается только одно: надо строить свою семью и начинать воспитывать мужа, а это уже целое искусство, требующее невероятного терпения и упорства.

Если послушать мужчин, то они будут с этим категорически не согласны. Естественно, у них ведь совсем другие приоритеты, чем у женщин. Логика у мужчин другая, как и способ мышления.

Если говорить в шутливой форме, то вот вам несколько высказываний , которые прекрасно демонстрируют суть мужчины.

Слезы, которые проливает женщина во время разговора на неприятные темы, – это гнусный шантаж. Ни один мужчина не пользуется этим видом оружия!

Если мужчина говорит да или нет – это полноценный ответ на любой вопрос жены.

Мужчина не обязан помнить все праздничные даты. Например, День свадьбы или День рождения жены просто не умещаются в голове. Это бесполезная информация.

Если женщина хочет, чтобы мужчина поздравил ее или дарил цветы, об этом надо сказать заранее!

Если у мужчины что-то чешется, он может чесаться, не обращая внимания на то, при каких обстоятельствах это происходит. Например, в переполненном автобусе, в театре во время представления или в гостях у родителей жены. И ничего страшного, что все это видят. И не надо делать замечаний по этому поводу, потому что это ничего не изменит!

Жена не должна думать о том, что романтические отношения, которые были до свадьбы, такими же и останутся. Это абсурд. Если женщина уже завоевана, зачем это делать снова и снова!? Жене не следует на это жаловаться по телефону своим подружкам.

Жена не должна говорить намеками, потому что ни один нормальный мужчина не понимает намеков. Лучше сказать прямо!

Но вот если жена начинает говорить прямо все, что она думает о муже, появляется взрыв негодования и начинается серьезная ссора. Ведь не смотря на все эти высказывания, которые так характерны для мужчин, о себе они хотят слышать только хорошее. Еще лучше, если жена будет им восхищаться, как это было в состоянии влюбленности.

Кстати, когда мужчине говорят что-то нелестное для него, он сразу же становится глухим и просто ничего не слышит.

Интересно, как можно относиться к мужчине, если он отказывается помогать жене по любому вопросу?

Но проблему надо решать, и сделать это придется женщине.

Твоя жена много болтает?

Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Самая большая неприятность, с которой сталкивается жена, это то, что муж не хочет или не умеет брать на себя ответственность.

Называется такое качество очень просто и кратко: инфантильность.

Если говорить другими словами, мужчина, который вступил в брак, еще не сформировался как сильная личность. Причин этому может быть несколько, но все эти неприятные открытия женщина делает уже после свадьбы, когда менять что-либо поздно.

После окончания периода влюбленности не только женщина, но и мужчина начинает прозревать в отношении своей второй половины.

У обоих супругов в глубине души появляется вопрос: а смогу ли я жить с таким человеком, тем более всю жизнь?

Этот вопрос очень неприятный, он будет крутиться в голове каждого, вызывая отрицательные эмоции. При этом жена будет постоянно советоваться с подругами, рассказывая, что муж у нее оказался придурком. А муж, исходя из своей логики, замкнется в себе и будет переживать молча.

Так что теперь вы понимаете, что вопрос этот очень серьезный.

Если вы уже находитесь в такой ситуации, то совет может быть только один. Вам обоим пришло время начинать строить свои отношения и направить семейный корабль в сторону любви.

Вот как это сделать, надо попробовать определить вместе. Если супруги так и не научились разговаривать друг с другом, часто кричат и переходят на личности, значит, обоим надо для начала научиться просто общаться. Общение невозможно без взаимопонимания. Чтобы понять друг друга, пора разобраться в тех моментах, которые вызывают у вас раздражение или даже доводят до бешенства.

Конечно, лучше всего, если вы составите по отдельности друг от друга список тех качеств, которые вам не нравятся. И отдельно запишите все черты характера, которые вас устраивают в супруге. Не может быть такого, что вам не нравится ничего.

Если жена не уважает мужа, она должна высказать все свои претензии. Например, муж разбрасывает вещи, не моет руки перед едой и даже однажды чуть не потерял ребенка на улице, когда отправился с ним гулять по просьбе жены.

С точки зрения женщины, это просто вопиющее недоразумение, а не мужчина. Но надо сказать ему об этом в спокойном тоне. Не понимает, скажите еще раз и объясните все последствия его поступков.

Если жена вышла замуж за такого мужчину, она ведь уже догадывалась о чем-то, правильно? Но решила, что сможет изменить эти его качества после свадьбы. Этим она совершила одну из ошибок, которые делает, к сожалению, почти каждая женщина.

Если вы видите, что в период романтических отношений с вашим избранником происходят какие-то несуразицы типа: опоздал на час, потому что перепутал время; забыл про ваш День рождения и уехал с друзьями пить пиво, пропал на три дня и только потом объявился как ни в чем не бывало, то это все будет продолжаться и дальше.

У каждой женщины есть свое представление об идеальном мужчине, с которым она хочет прожить всю жизнь. Мужчина тоже мечтает об идеальной женщине. Но если вспомнить поговорку, которую я написала в начале статьи, в жизни происходит как-то все не так, как представлялось в сладких мечтах.

Идеальная женщина ругается и покрикивает на мужа, а муж при этом убегает со всех ног от ответственности и превращается в итоге в подкаблучника.

Чтобы ваша семейная жизнь стала счастливой, надо определить все проблемы, которые назрели в вашей конкретной семье и честно посмотреть им в глаза. Если вам дорог тот человек, который в данный момент находится рядом, начинайте работать над собой.

Отношения в семье складываются постепенно, вы должны вместе решать все проблемы, советоваться и обсуждать друг с другом все, что не получается. Меняться должны оба супруга, а не один. У идеальной женщины никогда не будет мужа-придурка в качестве спутника на всю жизнь.

Если вы решили сохранить свою семью, сделайте так, чтобы все стали счастливы и чувствовали себя комфортно. Но главное для женщины – не забывать о себе, чтобы не начать приносить свои собственные интересы в угоду другим людям.

Хороший муж – это тот человек, который подходит именно вам. А вот какой мужчина должен быть рядом с вами – решить не просто, и поспешный выбор может привести к печальным последствиям.