Что делать если сомневаешься в парне. Мужчина сомневается в отношениях. Начало отношений. Как правильно понять мужчину? Почему мужчине следует продолжать оказывать знаки внимания женщине, даже если он уже предложил ей выйти замуж
В начале отношений часто девушка сомневается в том, что она правильно понимает намерения мужчины. Как правильно понять мужчину? Как понять поведение мужчины?
Существует семь уровней гармонии в семье. В кратце их можно перечислить так:
- Первый уровень: влечение
- Второй уровень: романтика
- Третий уровень: семья
- Четвертый уровень: глубокие друзья
- Пятый уровень: трепетная любовь
- Шестой уровень: духовная практика
- Седьмой уровень: духовные отношения
То есть существует непонимание концепции семейной жизни.
Согласно Ведам, древнейшим текстам, любовь возникает только в результате совместной жизни. Она не может появиться из ниоткуда. Именно физическое влечение принимают за любовь.
Но это совсем не означает, что в семье нет места романтике, наоборот, она будет в том случае, если женщина и мужчина воспитывают в себе определенные качества характера.
Известный афоризм гласит: «Семья - это ежедневные компромиссы». Можно его немного перефразировать и сказать, что семья - это ежедневная борьба со своим характером.
Мы думаем, мне все должны. И вот он или она тоже. Пусть делает так, как я хочу. В семейной жизни это не работает. Именно из-за этого возникают конфликты и ссоры, каждый хочет, чтобы делали все по его указке!
Но тогда никакой семейной гармонии можно не ждать. Тогда вы остановитесь на третьем уровне и все. Вы не сможете быть даже друзьями.
Можно спорить об этом долго и практически бесконечно. Давайте посмотрим первые несколько уровней гармонии.
Первый уровень это влечение. Здесь имеется в виду, не только физическое влечение, но и эмоциональное. Физическое влечение - это больше мужская ипостась. Мужчина привлекается телом женщины, это факт. У женщин психика устроена по-другому, в мужчине сначала женщину привлекает его ум и интеллект, его характер. Так все устроено. Женщина вначале не смотрит, какое тело у мужчины, ее интересует другое.
Вторая стадия отношений - неопределенность. Это когда мужчина начинает сомневаться, а та ли самая это женщина? Вроде так хотел с ней встречаться, да и встретились уже пару раз, и как-то ничего… Сначала - ух ты, какая красотка. А теперь ничего… И мужчина начинает исчезать. А девушка сразу же начинает нервничать, он пропал! Она начинает ему звонить и требовать от него ответа, почему он пропал, как он к ней относится.
И мужчина ничего не может ответить, потому что НЕ ЗНАЕТ. Стадия отношений такая - неопределенность. Он не может понять, чего он хочет. Ему нужно время, чтобы разобраться, а тут, опа, от него еще и какие-то ответы требуют.
Чем больше девушка начинает истерить, тем мужчина от нее дальше-дальше и вскоре, пропадает. Просто пропадает.
Самое главное, перетерпеть эту стадию. Девушка должна спокойно ждать. Потому что в психологии мужчины заложено правило: чем больше мужчина отдаляется по своим делам, тем с большей силой его потом притягивает к девушке, он становится ближе к ней.
То есть если девушка повела себя правильно и не отбила всю охоту у мужчины своими звонками и смсками, то у мужчины появляется желание строить отношения дальше именно с этой женщиной.
Женщине ничего не нужно делать. Дословно, ничего, нужно дать время для сомнений. А когда мужчина позвонит, не спускать на него всех собак, а начать именно с той точки, на какой они остановились. То есть продолжать строить отношения.
Это только ваш выбор. Вы можете говорит, что это бред, но никто вам не мешает проверить это на практике.
А что делать, если сомневаешься в любви второй половинки?
В таких случаях мы поступаем по-своему. Кто-то начинает следить за своей половинкой, кто-то просто молчит в так называемую «тряпочку», а кто-то пытается просто поговорить...
Чаще всего не уверены в своих любимых людях женская половина общества, так как мужчины относятся к отношениям менее серьезно! Мужчины сами по себе просто сомневающиеся личности, не смотря на то, что у них «между ног». Мужской пол свою неуверенность не серьезность в отношениях пытаются скрыть и, выражаются в нелепых и ненужных поступках (ревность, при этом изменять налево и направо; не делают приятые подарки и во время отношений, и спустя много лет совместной жизни). Часть мужского пола настолько женственна, что шокирует. Они сомневаются в любви второй половинки и самоутверждаются на этом.
Можно рассмотреть ситуацию, когда сомневаешься в любви второй половинки и с другой стороны. Почему происходит деградация мужского и женского пола? Женщины бывают настолько грубыми и похожи на мужиков, что не отличишь мужчина это или женщина. При этом девушка (женщина) имеют данные, от которых в восторге весь мужской пол и идет подстраивание под какие-то качества.
Боимся переступить через свою гордость, когда это просто необходимо, когда мы сомневаемся в любви нашей второй половинки.
У каждого человека есть свой идеал. На сколько сильно это влияет на поиск своей второй половинки? На сколько мы потом начинаем требовать от своей половинки того, что мы заложили в свой идеал? Можно ведь идти на компромиссы. Часто из-за своей упертости и гордости начинаем конфликты, требовать нереальных вещей. После этого идет не уверенность в любимом человеке, и ты больше не сомневаешься в его любви.
Еслирассмотреть ситуацию, при которой происходит, допустим, такое: парень с девушкой решают пожениться, это тот самый долгожданный день для многих женщин, но обычно, когда люди решаются на такое, то происходит так называемый «тормоз»! То есть именно начинается неуверенность в себе, не верите своему любимому человеку и так далее.
В таких случаях я думаю, все-таки стоит удостовериться в свих отношениях и убедиться, что ты не сомневаешься в любви второй половинки. Это возможно делать по-разному. Существует такая телевизионная программа как «Пояс верности», да вообще их достаточно много. Если уж настолько хочется убедиться, то можно обратиться именно туда. Суть этих программ состоит в том, что для вашего любимого человека устраивают проверку. К примеру, это девушка. Вы с ней договариваетесь о встрече в определенное время в каком-нибудь кафе, а когда это время приходит, звоните и говорите, что задержитесь на какое-то время. Естественно девушка остается и дальше сидит в этом кафе. Через некоторое время к ней за столик подсаживается молодой человек, который является подставным телекомпании, и вы в офисе наблюдаете за тем, что будет дальше происходить.
А бывают развязки разные. Если девушка ничего не пьет, то в принципе она может просто пококетничать с новым знакомым и дать свой номер телефончика... Это в принципе не так страшно, однако, если ее спросят, если у нее молодой человек, а она ответит «Нет», то тут все становится ясным, и думаю, что это испытание девушка не пройдет. Бывают же ситуации еще хуже, когда дама просто потихоньку начинает общаться с парнем, затем они начинают выпивать, и она соглашается дать не только номер своего мобильного телефона, а также еще и договаривается о встрече с этим парнем еще раз, а если еще хуже, так это то, что она прямо сразу с ним соглашается, к примеру, поехать к нему в гости.
Таким образом, благодаря таким передачам, вы сможете проверить вашу половинку и быть в ней более уверенными, если конечно дело закончиться положительной реакцией). Вы больше не будете сомневаться в любви второй половинки.
Если вы считаете дорогим обращаться на телевидение, то можно такую ситуацию разыграть и самому.
Это делается абсолютно просто: вы подсылаете своего хорошего друга познакомиться с вашей девушкой, а сами находитесь где-нибудь поблизости от них, и тихонько наблюдаете за разворачивающейся ситуацией!
Я, к примеру, считаю, что доверие - это одно из самых важных элементов совместной жизни и не надо сомневаться в любви второй половинки. Но, как говорят классики, доверие нужно заслужить, а это не так просто!
В первую очередь нужно убедиться в себе и решить, что важно в этой жизни для вас самих, а потом уже требовать такого же отношения к себе от своих любимых людей! Это всегда было и будет важным. Старайтесь почаще говорить любимым о своих чувствах, проводить побольше времени рядом, если это вас не сильно устраивает, то хотя бы звонить пару раз в день, когда вы порознь, вам просто необходимо!
Поэтому, дорогие друзья! Я вам советую в начале любых отношений запастись терпением, уверенностью в себе и в своих чувствах, а самое главное, пополнением счета на мобильный телефон как минимум на первые два месяца, чтобы быть уверенными в любви второй половинки! Именно так вы сможете завоевать доверие любимого для вас человека!
Известно, что начало отношений - самый сложный, хотя и очень приятный период.
Почему сложный? Главная причина - оба партнёра не знают друг друга по-настоящему и потому не имеют понятия, как вести себя друг с другом. Они просто не имеют информации друг о друге. Вместе с этим они хотят понравиться друг другу. Одновременно они побаиваются, стесняются друг друга, опасаясь стать жертвой манипуляций - вдруг тот, другой, не любит, а только притворяется? Соблазняет, приручает, чтобы воспользоваться?
Их влечёт друг к другу симпатия, влюблённость, но при этом возводят стену страхи.
Одновременно возникает невроз на темы «действительно ли он(а) меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него(неё) планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба (парень) у него (неё) на странице в социальной сети всё время ошивается?», «А что будет дальше? Не бросит ли он(а) меня после того, как я примелькаюсь»? и т.п.).
Представляешь, сколько загонов и страхов в единицу времени возникает в головах влюблённых, которые только начали отношения? Впрочем, ты знаешь. И я знаю. Каждый через это проходил. И это облегчит нашу задачу.
В начале отношений оба в паре с одной стороны стараются быть нежнее, бережнее с партнёром, но с другой - косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву между людьми, которые в принципе могли бы быть вместе, если бы не этот косяк одной из сторон.
Когда отношения длятся уже продолжительное время, подобные вопросы уже не возникают. Люди знают друг друга, знают характер, пристрастия, болевые точки друг друга. Они понимают друг друга с полуслова.
Но в начале отношений всего этого нет. А причина тому - отсутствие информации друг о друге.
Что делать?
Самый простой и действенный способ - разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует.
Честность и прямота в отношениях это лучший путь к взаимопониманию. И лучше применять его с самого начала отношений, о чём я писал в статье «Лучшее оружие мужчины» (и женщины, кстати, тоже).
Как только вы оба поняли, что друг другу нравитесь и у вас отношения (а не френдзона, скамейка запасных или просто поболтушки от скуки), сразу же надо начинать общаться. Под этим я подразумеваю доверительные разговоры о том, кому что нравится, что не нравится, какие взгляды на отношения, на семью, на… да на что угодно. На всё, что интересует, волнует, беспокоит тебя или твоего партнёра. Просто прямо и откровенно спрашивать и так же прямо и откровенно отвечать. Конечно, если у тебя самого нет камня за пазухой и ты не планируешь какую-нибудь гадость через обман. Но этот вариант я не рассматриваю.
Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений все страхи и сомнения возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому нужно - просто необходимо делиться с партнёром тем, что у тебя на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.
Чем опасно замыкание в собственных страхах? Самое главное - человек, накруивая себя, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.
Например, женщина опасается, что мужчина настроен не на семью, а на разовый секс. Вместо того, чтобы по душам, прямо и честно поговорить с ним на эту тему, она начинает искать информацию о биографии и нравах этого мужчины окольными путями. Ей кто-то говорит, что он будто бы бабник. Это усиливает волнения женщины. Ещё где-то всплывает, что он вроде как не так давно расстался с одной дамой. У взволнованной женщины копится тревога - он, оказывается, не только бабник, но и её использует лишь как средство забыть предыдущую любовь. Тревога, досада, обида нарастают. Женщина становится нервной, холодной, отчуждённой. Мужчина замечает это. Он спрашивает, что произошло, но женщина боится вылезти из самодельного кокона собственных страхов и молчит. Мужчина, не получив ответа, думает, что она просто разлюбила его или у неё появился другой. Он тоже становится отчуждённым. Женщина уже это принимает на свой счёт и решает расстаться.
Вместо того, чтобы сесть и поговорить, всё обсудить, прояснить непонятки, женщина накрутила себя с помощью своих же домыслов и информации из недостоверных источников.
Не надо пользоваться «сломанным телефончиком». Не надо слушать радиоканал «одна баба сказала». Надо просто взять и поговорить. Именно для этого у каждого из нас посреди лица расположено ротовое отверстие)
Мужчина познакомился в сети с женщиной. На её странице в сохранённых фотографиях он увидел фотки качков. Он решил, что женщине нравятся качки, тогда как он был обычного телосложения и физической формы. Отношения начались неплохо, было видно, что он нравится женщине, она тянется к нему, хочет быть с ним. Но мысли о несоответствии своего тела тем сохранённым фоткам не давала мужчине покоя. Отношения застопорились на стадии поцелуйчиков и обнимашек. Женщина давала понять, что не против и даже хочет перевести отношения в горизонтальную плоскость, но мужчина тормозил. Он боялся, что как только он разденется, женщина увидит, что он не Геракл и тут же разочаруется в нём. Женщина постепенно стала напрягаться на тему такого поведения мужчины. То ли он импотент, то ли гей, то ли она ему не нравится, он её не хочет собственно как женщину. Она намёками и обходными вопросами пыталась выяснить, в чём дело, но мужчина упорно не хотел вылезать из футляра собственных загонов и тревог.
Вот эту историю (вернее, свою часть) он рассказал мне в личке и спросил, что делать. Я дал свой традиционный ответ: поговорить с женщиной начистоту.
Он так и сделал. Оказалось, что женщина вовсе не хочет себе мужчину-качка. Просто она любит эстетику обнажённой и полуобнажённой человеческой натуры. Иногда она рисует на эту тему. А среди сохранённых фоток много и других - не качков. Просто мужчина зациклился именно на этих картинках.
Вот так всё оказалось намного проще, чем напридумывал себе мужчина. На момент написания статьи пара уже существует полтора года, расставаться не собираются.
Спектр невыясненных вопросов, в результате которых возникают тревоги, страхи и сомнения, огромен. Список тех, которые разгребал я в своих консультациях, занял бы объём пяти этих статей. Или двадцати пяти. И всё в результате того, что люди боятся, стесняются откровенно и доверительно поговорить с человеком.
Ещё крайне важно не уходить в молчаливые обидки , если тебе показалось что-то плохое. Не играть в молчанку. Не ждать, пока партнёр с помощью телепатии догадается, что именно тебе не нравится. Просто подойди и скажи, позвони, напиши: "Мне вот это не нравится. Мне это обидно. Не надо, пожалуйста, так делать". Просто спокойно скажи о том, что тебя обижает, сердит, расстраивает. Может быть, твой партнёр вовсе не имел цель тебя оскорбить или огорчить. Может, это была неудачная шутка, результат получненного на работе стресса или вообще ты его не так понял(а). Просто поговори с партнёром. Если на том конце не манипулятор, то в 99% случаев все обидки решаются за десять минут. Просто потому, что 99% того, на что мы каждый день обижаемся, на самом деле не стоят выеденного яйца.
У меня часто спрашивают: а вдруг он(а) воспользуется моей откровенностью в своих манипулятивных целях?
Есть информация, которую лучше не раскрывать ни перед кем. Бизнес-секреты, финансовые и имущественные дела. Семейные тайны, раскрытие которых может тебе навредить. Раскрытие чужой информации, например контактных данных определённых людей (бывшие пассии, бизнес-партнёры и т.д.). И так далее. Это та информация, которой ты делиться не обязан. Ты можешь откровенно признаться, из-за чего вы расстались с бывшей, но не должен и даже не имеешь права давать её телефон. Хотя бы потому, что это уже личная информация. Вряд ли кому понравится, если ему будут названивать чужие люди по каким-то непонятным поводам. Ты можешь честно сказать, что у тебя зарплата пятьдесят тысяч рублей и есть отдельная квартира, где вы будете жить семьёй, но ты не обязан предоставлять женщине финансовую отчётность твоего ИП.
Вот эту и некоторую другую информацию лучше вообще хранить в тайте и от твоей женщины, и от друзей-приятелей и часто даже от родственников.
Но обсуждение большей части вопросов никак не повредит тебе.
- Александр, девушка спросила меня, нравится ли она мне. Я не знал, что сказать. Ведь если я скажу «нет», то она расстроится и уйдёт, а если скажу «да», то она отправит меня во френдзону.
- А она нравится тебе?
- Тогда что мешает прямо ответить на этот вопрос?
- Я боюсь, что она решит, будто я уже прогнулся и меня можно динамить. Что я достаточно влюблён, чтобы начать инверсию доминирования.
- Но ты же ведь заметишь, если она начала тебя динамить?
- Да, конечно. Я читал твои статьи и пойму отличу манипуляшки от нормального поведения.
- Тогда честно ответь «да». Если она воспримет это как сигнал гнуть тебя в бараний рог, значит она обычная стерва. Она сама себя выдаст. Просто расставайся без сожаления.
Вторая стадия знакомства наступает тогда, когда мы понимаем, что кто-то значит для нас больше, чем другие. У нас появляется желание поближе познакомиться с партнером, стать постоянной парой. И на данном этапе возникают сомнения в отношениях. Большинство не знают об этой стадии и приходят к выводу, что выбор сделан неверно, так как у них появились сомнения.
Мужчина, например, считает, раз он не уверен в выборе, то стоит продолжить поиск. Но если на первом этапе знакомство со многими женщинами вполне приемлемо, то на втором этапе стоит сбавить пыл и лучше исключить встречи с другими женщинами. Сосредоточиться на одном знакомстве. Это как раз время принятия решения о том, стоит ли продолжать это знакомство.
У мужчины есть образ своей идеальной пары, но в реальной жизни совпадения случаются очень редко. И пока мужчина не убедился, что женщина, находясь рядом с ним счастлива, он будет сравнивать ее с идеалом, который есть в его воображении. Когда отношения продолжают развиваться и мужчина ощущает, что их связывает желание, взаимная симпатия и интерес, тогда образ реального человека начинает вытеснять воображаемый образ. Этот процесс требует времени.
Задача мужчины на втором этапе глубже разобраться в отношениях. Для этого ему следует задать следующие вопросы:
Хочу ли я сделать ее счастливой?
Подхожу ли я ей?
Люблю ли я ее?
Способен ли я сделать ее счастливой?
Доставляет ли мне радость сознание, что она счастлива?
Скучаю ли я, когда ее не вижу?
Если мужчина со временем находит утвердительный ответ на каждый из этих вопросов, он достаточно подготовлен, чтобы перейти на следующую ступень – стадию постоянства в отношениях.
На втором этапе мужчине очень важно оказывать женщине небольшие знаки внимания. Это даст ему возможность по ее реакции убедиться, сможет ли он доставить ей радость.
Его неуверенность сомнения в отношениях рассеются, но не благодаря тому, что женщина делает для мужчины, а под воздействием ее реакции на то, что для неё делает он. Кстати с эти связан тот факт, что мужчина берет на себя организацию свиданий.
Мужчина – это та сторона в отношениях, которая отдает, а женщина в свою очередь благосклонно принимает его заботу. Оказывая знаки внимания своей спутнице во время свидания, мужчина проверяет, нравиться ли ему это делать. В свою очередь женщина проверяет, довольна ли она, получая его поддержку.
Таким образом, устанавливается незримая связь между мужчиной и женщиной.
Не зная о разных этапах знакомства, мужчина может попасть в ловушку собственных сомнений и вместо того, чтобы проверить, довольна ли женщина тем, что он делает для нее, он сосредотачивается на своих желаниях. Задает вопрос: может ли она дать то, что ему нужно?
Таким образом, он может пропустить свою настоящую пару. Если он спрашивает себя подходит ли он ей,тот ли он человек который ей нужен, он сможет понять стоит ли переходить к другому этапу и брать на себя определенные обязательства или прекратить знакомство и начать отношения с другой женщиной.
Вопрос психологу:
Мне 30, год назад развелась, есть 5-тилетний сын. За этот год были отношения с мужчиной, просто интим, ничего больше, по общей договоренности, потом я просто решила прервать эти отношения, поняла, что больше эти отношения не нужны, будущего не хотела с ним, а дальнейшее общение стало бессмысленным. И еще появились мысли вернуть бывшего мужа. Через пару месяцев эти мысли у меня пропали и я решила начать новую жизнь. Два месяца назад друзья познакомили с парнем, ему 29, не был женат, рассказали про него, что он хочет семью, но нету достойных женщин. Я сначала не хотела знакомиться, не была еще готова к новым отношениям, не хотела разочаровывать парня. Но потом согласилась, решила, а вдруг он наоборот поможет мне, так и получилось. У нас всё завертелось моментально, он в первый же день остался ночевать и начал приходить и приходить каждый день, потом на неделю пропал, мы переписывались, созванивались, но он не приходил, я решила, что он просто спрятался, испугался привязанности. Потом пришел и опять начал ходить. Мы никуда практически вместе не ходим, мы просто проводим время дома, ребенок с нами, когда ребенка укладываю спать, мы просто болтаем или смотрим фильмы. Меня зацепило в нем то, что он не такой как все, в первый же день он мне начал рассказывать про себя, про свое детство и на сегодняшний день я знаю о его прошлом и о настоящем гораздо больше, чем наши общие друзья, которые знают его 10 лет. Мне легко с ним общаться, мы можем разговаривать обо всем. Я вижу как он на меня смотрит, как он меня целует, это не просто страсть, это нежность. Вроде все хорошо и замечательно, но есть одно НО... Он много говорит и может даже сказать обидное что то, и при чем это бывает только когда он в алкогольном опьянении, например, что он по мне не фанатеет, что я навязчивая, и я с ним потому что у меня выбора нет и что завтра он может перестать общаться со мной. На следующий день я веду себя сдержано, с гордо поднятой головой, не строю из себя обиженную. Он не извиняется, не оправдывается, он старается вообще не говорить о том разговоре, а просто звонит мне и спрашивает о всяких глупостях, чтобы просто поговорить со мной, хотя в другие дни такое редко бывает, обычно просто переписываемся. Он очень много говорит о том, как бы он думает и сделал бы даже в трезвом состоянии например в воспитании ребенка, что его надо наказывать и т.д. и т.п., но поступки его говорят о другом. Он судит по людям по словам, а не по поступкам и думает, что и я его так же оцениваю, пытается показаться плохим, но на самом деле я то вижу, что он хороший, а для него это не понятно, как я так могу думать о нем, бесится, что вроде как я его плохо знаю, и делаю такие выводы. В итоге говорит одно, а поступки говорят совершенно о другом, грубо говоря, говорит, что не хочет семью, а сам тянется к нам. Со своими друзьями меня не знакомит, говорит, что они малолетки и мне с ними не интересно будет, все друзья про меня знают, но когда спрашивают почему он приходит к ним без меня, он говорит, что я другой контингент. Он понимает, что с этими друзьями ему не интересно, они по развитию ниже него, они его раздражают, я так понимаю, что он ходит туда просто самоутверждаться за счет них, спрашиваю зачем с ними общается, говорит других нет, появятся другие друзья, будет с ними общаться. А я понимаю, что после них он неадекватный становится, он просто деградирует, на него очень сильно действует окружающие люди. Я не хочу его терять, мне с ним очень хорошо. Но как его перетащить в свой "контингент" я не знаю. Толи он действительно думает, что я такая от безысходности с ним встречаюсь, готова терпеть, чтобы об меня ноги вытирали, то ли не верит в мою искренность и со мной просто так для удовольствия общается, не задумываясь о будущем
На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.
Уважаемая Светлана!
Судя по вашему письму, складывается впечатление, что вашему мужчине просто нужна семья - не именно вы и ваш сын, а семья, как статусная единица. Ведь ему 29 лет, в этом возрасте многие уже имеют свои семьи, растят детей. А у него до вашего появления создать семью почему-то не получалось. Кроме того, ему хочется, чтобы семья была, но не в его жизни, а как бы рядом - убежище, безопасная уютная гавань, куда можно прийти, отдохнуть, расслабиться, где не ставят под сомнение ни его дела, ни его слова. Ведь что, собственно, вы знаете о нем? Только то, что вам рассказывал он сам. С друзьями вы незнакомы, родне не представлены. Планов на будущее вам не объявили, предложение не сделали. Rating 5.00 (2 Votes)