Быть другом своему ребенку – труднее, чем быть родителем. Надо ли быть ребенку другом Другом для своего ребенка но
Бывают ситуации когда ребенок начинает отдаляться от своих родителей. Очень важно не разорвать нить доверия между родителем и ребенком, чтобы вовремя оказывать ему необходимую помощь и поддержку.
Как стать ребенку лучшим другом:
1. Ребенок - не собственность, он является гостем в вашем доме, согласно древней индийской мудрости. Не нужно его ущемлять, дайте свободу выбора, доверяйте ему, чтобы вырастить социально адаптированного человека.
2. Учитесь слышать своих детей. Поразмышляйте, давно ли вы внимательно вслушивались в высказывания, рассказы вашего ребенка. Это могут быть незначительные школьные неурядицы, вздор из-за игрушки, которую не получилось поделить с товарищем и др. Родители должны вникать в эти, даже самые мелкие проблемы. У взрослых людей на такие разговоры может попросту не хватать времени. По возможности, ставьте на второй план все дела, когда ваш ребенок хочет поговорить. Если такой возможности нет, то ребенка нужно внимательно выслушать и предложить перенести время разговора. Сейчас он делится мелкими проблемами, а далее будет просить помощи в более важных вещах.
3. Разговоры о своей трудовой деятельности и о работе всей семьи, влияют на выбор его профессии. Дети должны видеть, какую пользу приносят их родители окружающему миру.
4. Совместные занятия и игры налаживают контакт с ребенком.
5. Вспоминайте себя в детстве и старайтесь прочувствовать своего ребенка.
6. Боритесь вместе со страхами ребенка. Если он маленький и боится темноты, поиграйте с ним. Поставьте надежного охранника у кровати - большого плюшевого мишку. Добавьте сказки в его жизнь.
7. Совместные дела сближают. Живите полной жизнью вместе, играйте, делайте что-то полезное, обсуждайте фильмы и мультики, читайте книги.
8. Станьте для ребенка опорой. Даже если поведение малыша или взрослого ребенка вам не совсем понятно, выслушайте его и верьте ему. Бывают ситуации когда дети не логично поступают, здесь важно понять его и дать совет.
9. Относитесь к ребенку, как к взрослому. Это позволит ему чувствовать ответственность и быть самостоятельным.
10. При любых обстоятельствах любите своего ребенка, каким бы вредным он ни был.
11. Не откупайтесь дорогими вещами и подарками. Лучше за эти деньги отправьтесь на море, в путешествие или просто сходите на пикник.
12. Как можно чаще говорите ребенку о своей любви.
13. Позволяйте детям помогать вам, даже если помощь не нужна.
14. Устраивайте семейные чаепития и символические праздники.
15. Спрашивайте у детей их мнение чаще.
Родители для детей должны быть друзья в первую очередь! Чтобы наладить взаимоотношения со своим чадом, важно следовать основным пунктам и советам в воспитании, вспомните чего вам в детстве не хватало, как вы чувствовали себя когда вас ругали родители. Оградите ребенка от лишних стрессов, любите его и будьте рядом, чтобы ни случилось.
Всем мамам и папам хочется, что ребенок воспринимал их не только как родителей, но и как друзей: мог делиться своими переживаниями и чувствами и откровенно говорить о том, что с ним происходит. «Я - Родитель» расскажет о том, чем отличаются и в чем сходятся родительская и дружеская роли, и каким образом их можно удачно совместить.
Родитель и друг: сходства и различия
Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же время друг не несет ответственности за наше здоровье и безопасность, поскольку эта роль априори отводится мамам и папам. Родители никогда не предложат ребенку пуститься в рискованное приключение или впервые попробовать алкоголь на вечеринке, в отличие от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и не потеряв ? Давайте разберемся.
Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны
Взаимное уважение
- это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему ребенку. Уважать - значит, давать ребенку право на собственное мнение. Как вы интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов
семьи - так же интересуйтесь и мнением ребенка. Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет.
Однако одним только правом на собственное мнение взаимное уважение не ограничивается. Есть еще
честность
- важный атрибут искренних дружеских отношений. Когда близкие люди что-то скрывают от нас, нам становится неприятно, поэтому перед тем, как утаить что-то от своего ребенка, задумайтесь: что бы почувствовали вы, будучи на его месте?
Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора другого человека. Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на (безусловно, в рамках дозволенного). Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.
Проводите с ребенком больше времени
Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение. Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими друзьями, ведь дружба - это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья проводят вместе. Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город на пикники, посещении интересных выставок и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре хороших фильмов, приготовлении праздничного ужина и многих других. Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более дружными и доверительными.
Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации
В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, - это в первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать поддержку, дать . Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить «разбирайся сам». Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он начнет доверять вам.
Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло. Поэтому если ребенок выглядит обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства, начинайте разговор сами - не ждите, когда он придет и все расскажет вам. Так стоит поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами, но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная близость.
Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них
Обосновывайте и объясняйте все запреты
Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит, определенные запреты все равно имеют место быть. Родитель-друг - это не тот человек, который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из гостей или позволяет «смести» с полок все игрушки в магазине. Родитель-друг - это тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь - объяснит. Когда вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы просто одернули руку ребенка от горячей кастрюли - объясните ему, почему вы это сделали. И так стоит поступать с , даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет - это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат сложившихся жизненных обстоятельств.
Соблюдая приведенные выше правила, вы сможете стать для своего ребенка не только любящими и понимающими родителями, но и настоящими, близкими друзьями, которыми он будет гордиться и которым будет доверять.
Виктория Котлярова
Посмотрите на своего ребёнка, когда он спит. Неважно, сколько ему: 12 дней или 12 лет, он одинаково беззащитен. Он одинаково вам доверяет и без капли сомнения кладёт в свою душу то, что вы ему даёте. Даже если вы думаете, что это не так.
Смотрите не него. Отбросьте все свои проблемы, беды, боли, отбросьте всё, что кажется вам самым важным и нужным сию минуту, освободите душу, проникнитесь: он вас любит. Вы понимаете, как это много? Он вас любит. Любит просто так, ни за что, просто потому, что вы есть.
Он вас любит. Именно вас, потому он пришёл к вам, он выбрал вас из миллионов других, значит, вы — лучше всех, добрее всех, красивее всех, умнее всех. Он вам отдал себя, доверил себя: нате, берите, делайте со мной, что хотите; я знаю, что вы сделаете меня только лучше, вы поймёте меня, с вами я распахну свои крылья...
Кто из родителей думает так? Большинство считают, что ребёнок — это кусок пластилина, из которого, словно боги, они могут лепить по образу и подобию своему. А ведь он — личность. Совершенно самостоятельная, со своими взглядами, понятиями, своими способами познания мира, иногда совершенно противоположными родительским.
Ребёнок — не родительская копия, и хочет идти своим путём. За это вы его порой ненавидите. Не оправдал надежд. Чьих? Ваших? А при чём здесь вы? Всё, что вы можете — это подстраховать своё дитя в тяжёлые для него минуты, но не указывать ему, куда идти. Ведь на самом деле вы не знаете, кто к вам пришёл. Может, он пришёл освободить ваши крылья. А вы обрубаете крылья ему. И он может вам поверить. Ведь он вас любит. И сам протянет вам свои белые крылышки: отрубите, они мне мешают ходить... Или изломает их в борьбе с вами. А ведь вы всегда сильнее. И это нечестный бой. Или он просто вырвется и улетит, и вы можете никогда больше его не увидеть...
Любите его, своего ребёнка. Любите, пока он позволяет это делать явно. Пока вы можете его потискать, подержать на руках. Став старше, он не позволит вам эти "телячьи нежности". Пользуйтесь, наслаждайтесь, пока есть время, всего пару лет, пока он разрешает вам это. Не заставляйте его страдать, оставив одного в кроватке, чтоб он "не привыкал к рукам". Для него же ваши руки — весь мир, его вселенная.
Не отказывайтесь от ребёнка, стройте с ним домик, малякайте кисточкой, укладывайте спать куклу — ведь это его жизнь, ведь это важно, ведь это и есть на данном этапе смысл вашей жизни. Я помню глаза своего сына в год, два, три... Чистые, ясные, ни грамма фальши, святая искренность. Он ещё не умеет притворяться, лгать, ускользать. Он абсолютно честен, открыт, непосредствен. Они, дети, все такие. Это мы, взрослые, их потом портим.
Приходит время и родители встают перед выбором. Они встают перед этим выбором, даже если не осознают его. И от того, что родители выберут, зависит вся оставшаяся жизнь их и их ребёнка. Когда ребёнок рождается, перерезается пуповина — физическая связующая нить между матерью и её деткой. Но невидимая пуповина остаётся ещё на долгие годы. Пока ребёнок зависим, пока он не умеет себя самостоятельно обслужить, прокормить, одеть, пока он верит своим родителям (он просто не знает, что такое — им не верить), родители должны оставаться его опекунами, кормильцами, защитниками. Но ребёнок вырастает и начинает осознавать, что у него есть своя свобода выбора, своё "я", своя личность — наступает переходный возраст. Переход из детства в юность.
Умные родители, желающие своему ребёнку добра, сами перережут невидимую пуповину и дадут свободу своему сыну или дочери. В этом и состоит их выбор: остаться квочками и в дальнейшем видеть в этом человечке только своё дитя или стать ему другом и научиться уважать его решения и его выбор. Конечно, и здесь нужно оставить за собой право подстраховывать и говорить свою точку зрения, но уже не как истину в последней инстанции.
Дружеский совет, дружеская беседа, разговоры по душам. Ребёнок будет только благодарен вам за это, ведь ближе вас он никого не знает и — не забывайте — он любит вас. И он хочет с вами дружить. Конечно, это отнимет у вас практически всё свободное время. Ведь придётся по-прежнему участвовать в его жизни, играть в его игры, слушать его переживания и всякий "юношеский бред" (как вы в душе считаете). Но у него всё серьёзно. И он знает: друг не предаст. Для него это самое важное.
А предательством он в силу своего "юношеского максимализма" может посчитать что угодно. И то, что вы видите в нём несамостоятельного ребёнка; и то, что вы залезли в его личный дневник (естественно, из самых лучших побуждений); и то, что сказали что-то нехорошее о предмете его любви; и то, что рассказали знакомым о каком-нибудь пусть даже мелком его недостатке.
Быть другом гораздо сложнее, чем просто родителем. Просто родитель может сказать: "Погоди, мне некогда", или "Разве ты не видишь, как я устала?", или "Извини, мне пока не до тебя..." Друг же так никогда не скажет.
Дружите со своим ребёнком. И тогда вы первые узнаете, что он уже кого-то полюбил... Или он из-за чего-то комплексует... Или стесняется... Или боится... Или с ним что-то случилось... Он поделится с вами любой радостью и любой бедой. И любовь — не иссякнет. И крылья ваши — освободятся. А его — вырастут. Ведь именно для этого вы и встретились. И благодарность переполнит вашу душу за эту встречу...
Каждый родитель, воспитывая ребенка, хочет, чтобы отношения в семье складывались хорошо. Для многих дружба с детьми является важным фактором благополучия семьи. Однако нередко родители забывают о том, что дружба требует выстраивания особых отношений, основанных на взаимоуважении, взаимопонимании, доверии и общих интересах.
В свою очередь, для ребенка дружеские отношения с родителями являются естественным желанием, ведь родители — первые и главные люди в жизни взрослеющего человека. Именно в отношениях с ними ребенок учится общаться и проявлять свои чувства.
Несмотря на взаимное желание быть друзьями, часто в детско-родительских отношениях возникают разногласия и взаимные недовольства.
Давайте рассмотрим основные причины и факторы, вызывающие их.
Причины разногласий в отношениях между родителями и детьми
1) Разница в возрасте.
Разница в возрасте влечет за собой множество сложностей: разные интересы, различный уровень интеллектуального и личностного развития, неравный опыт построения дружеских отношений. Все эти факторы требует от родителей нового взгляда на дружбу в отношениях со своим ребенком. Ведь для того, чтобы преодолеть эти барьеры в общении, нужно научиться подстраиваться, понимать и разделять интересы друг друга. Ребенок, общаясь с вами, как со взрослым другом, конечно, будет менять свое поведение, но главная ответственность на родителе — более зрелом и опытном партнере.
2) Следование привычным социальным ролям.
Дружба, как особый вид взаимоотношений, требует равенства. Но внутри семьи за каждым из ее членов четко закрепляется особый стиль поведения, основанный на следовании социальной роли: ребенок, взрослый, родитель, мама, папа и т.п. Каждая роль требует выполнения определенных функций, которые нередко мешают равенству. Например, функция родителя часто диктует необходимость контроля над ребенком, при этом родитель должен пренебрегать чувствами и желаниями ребенка. Умение выстраивать отношения, временно выходя из привычных ролевых стереотипов поведения, — очень важное условие для возникновения дружбы.
3) Неумение выражать эмоции.
К сожалению, не только дети, но и взрослые часто не умеют выразить свои эмоции правильно и своевременно. Это создает большую преграду для того, чтобы стать ближе, поскольку эмоции являются главным инструментом для взаимопонимания. Излишняя сдержанность взрослых мешает ребенку видеть естественную реакцию родителей на происходящие в отношениях события. Так же и ребенок, которому часто говорят «не плакать, как девочка», «не капризничать» и т.п. со временем научается скрывать свои чувства. Отсутствие искренности в результате мешает выстроить между ребенком и родителем дружеские отношения.
Несмотря на перечисленные причины, родители могут сделать все для того, чтобы нивелировать факторы, мешающие им дружить с собственными детьми. Если постараться, то можно добиться, чтобы ребенок чувствовал в родителях главную опору и поддержку, понимал, что родитель может быть для него хорошим другом, способным понять, поддержать и разделить радость и грусть.
Для этого важно соблюдать несколько правил и принципов.
Правила и принципы построения дружеских отношений с детьми
1) Взаимное доверие и искренность.
Каждый взрослый знает, что основу дружеских отношений составляет доверие. Важно, чтобы вы создали в семье такие условия, при которых ребенок сможет доверить вам самое сокровенное. Это не просто, когда ребенок привык считать, что за проступок родитель может наказать или отругать.
Старайтесь видеть значимые и эмоционально окрашенные события в жизни вашего ребенка. Именно в такие моменты вы очень нужны ему как друг, а не просто родитель. Когда он переживает их, выслушайте и спокойно вместе с ним разберитесь, что он чувствует и почему. Не давайте готовых советов, а лучше поделитесь своим опытом, расскажите истории из своего детства, связанные с подобными переживаниями. Это станет для ребенка главным ресурсом в преодолении сложностей. Почувствовав облегчение, ребенок обязательно оценит, что вы поняли его и, не осуждая, приняли его переживания. В будущем он будет знать, что вам можно доверять.
Но не забывайте, что доверие должно быть взаимным. Несмотря на возраст, ребенок вполне может понять и выслушать вас. Окажите ему доверие со своей стороны: расскажите что-то важное и личное, поделитесь чувствами, спросите, что ваш сын или дочь думают об этом. Это позволит ему почувствовать себя значимым в вашей жизни.
Благодаря таким беседам вы будете поддерживать эмоциональную связь с ребенком и чувствовать себя друзьями.
2) Учет интересов.
Мы уже упоминали, что основу дружбы во многом составляют общие интересы. Если обратиться к наблюдениям, то для ребенка с самого раннего возраста является естественным разделять интересы родителей. Дети стремятся участвовать в том, что делают их родители, — ходят с папами на рыбалку, помогают маме печь пирог, а папе — чинить автомобиль; с удовольствием вместе с мамой занимаются рукоделием.
А вот для родителей подобное разделение интересов ребенка может быть не таким простым. Однако это — необходимое условие для дружбы. Старайтесь проявлять заинтересованность в важных для ребенка занятиях — играйте вместе, смотрите его любимые мультфильмы, обязательно участвуйте в его спортивной и творческой жизни. Тогда он будет знать, что вы, как настоящий друг, всегда в курсе его дел, знаете, что он любит, а что нет; у вас всегда будут темы для разговора.
Попробуйте найти какую-то совместную деятельность, которая будет приносить удовольствие вам обоим: катайтесь на велосипедах, собирайте модели, рисуйте картины, украшайте дом самодельным декором, танцуйте.
3) Равенство.
Несмотря на разный возраст и особенности семейных ролей, для поддержания дружеских отношений важно, чтобы ребенок чувствовал свою значимость, был с вами на равных в решении каких-то вопросов. Это не означает, что вы теряете свой родительский авторитет и не можете принимать принципиальных решения. Но, ребенок, должен понимать, что его мнение, наравне со мнением взрослых, учитывается. Так, его дружеские чувства не будут оскорблены несправедливой дискриминацией.
4) Взаимоуважение и принятие.
Для развития дружеских отношений между детьми и родителями необходимо, чтобы они строились по принципу взаимоуважения и принятия. Каждый имеет свои недостатки, может ошибаться и быть в чем-то непонятным другому. Принятие друг друга такими, какие есть, является главным условием дружбы. Чувствуя себя любимым и ценным, ребенок будет испытывать к вам нежные чувства и обязательно ответит взаимностью.
Придерживаясь этих принципов в своем отношении к ребенку, вы можете рассчитывать, что ребенок будет считать вас другом. Это укрепляет родительские чувства, дает ощущение гармоничных и теплых семейных отношений.
И главное, не забывайте, что на примере дружбы с вами, ребенок учится дружить и с другими. Эти навыки обязательно пригодятся ему в жизни. Своим примером вы показываете, какими могут быть отношения между близкими людьми. Поэтому старайтесь просто радоваться друг другу, проводить больше времени вместе, открывать новое, делиться впечатлениями и чувствами.
Отец и мать — те образцы, на которые равняется ребенок. Родители дороги ребенку. Он испытывает немало тяжелых пере-живаний, когда родным плохо, кто-то болеет или ссорится. На вопрос, что бы ты пожелал, если бы все мог, многие из детей отвечают: чтобы папа и мама были здоровы, жили всегда. В детских рисунках родители занимают центральное место, что говорит об их значимости для ребен-ка.
В то же время дети рассказывают о несправедливости, лжи, обид-ных высказываниях по отношению к ним, физических наказаниях, которым они подвергались в семье.
Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми пережива-ний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с по-другами, ее будут ждать, — безрезультатно. Тогда она убегает без разре-шения. Родители возмущены, и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими, интерес к общению со сверст-никами для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей. Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает воз-мущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своихсверстников, быть «не хуже других». Запреты взрослых этому препят-ствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей-ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка. Они стремятся за-претить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привес-ти к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ре-бенка вызывает конфликты, создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, осо-бенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка. Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к су-ществу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражать-ся в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинст-во оценках, эпитетах.Власть родителей велика: материальные возможности, жизнен-ный опыт, физическая сила — всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей, их мнений, требований. Но возможно и другое: постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.
Дружба родителей и детей — это особые отноше-ния, которые требуют, прежде всего, взаимного уваже-ния, умения взрослого понимать ребенка, сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время роди-тель остается старшим, опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада.
Как то и другое можно сочетать в отношениях с детьми, как стать для них источником опыта, который они принимают добровольно? Лучший путь — постараться встать на место ребенка, вспомнить собственное детство и с позиции сегодняшнего опыта дать совет. Так, например, дочка рассказала родителям о своих переживаниях по поводу конфликта с подругой. Родители, выслушав ее, попросили объяснить, из-за чего произошла ссора. Рассказывая, девочка сама поняла, что конфликт возник из-за пустяка. Тогда родители стали вспоминать случаи из своего детства и вместе с дочкой искать способ, как исправить недоразумение. Вскоре подруги помирились, а родители поднялись еще на одну ступень доверия своего ребенка. Другие родители в аналогич-ном случае стали высмеивать причину ссоры, называть подруг глупыми. Такое отношение к переживаниям девочки вызвало у нее глубокую обиду и уверенность, что взрослые не хотят ее понять. Отсюда следует еще один совет родителям, желающим строить дружеские отношения с ребенком: стремитесь чувствовать, понимать, принимать его душевный мир. Важно также демонстрировать свое доверие к детям. Нельзя ули-чать ребенка в плохом поступке, стыдить, если у вас нет уверенности, что он его совершил. Ошибка может стоить дорого: ребенок замкнется или будет стараться «вывернуться», говоря неправду. Если возникнет си-туация, когда надо оценить неблаговидный поступок ребенка, не следу-ет спешить. Спросите, что случилось, как он сам оценивает свое пове-дение. При этом ребенок должен почувствовать, что родители ему со-переживают, стремятся разобраться во всем по существу, по справедливости, помочь.
Основы дружбы с родителями зарождаются из доверия ребенка ко взрослому, понимания последним детских переживаний, мыслей, уст-ремлений, из умения взрослых поставить себя на место ребенка.
Вы стали замечать, что ваш ребенок отдаляется от вас. Раньше он мог часами играть с вами, а сейчас играет сам или предпочитает общество друзей. Действительно, взрослея, наши дети стараются отделиться от нас, тем самым показать, что они тоже становятся взрослыми и самостоятельными. Но помощь и понимание нужны им, как никогда раньше, психологически они еще в ней нуждаются, сами не понимая того. Как не потерять доверие в глазах своего ребенка и не упустить момент, когда ему нужна будет ваша помощь или совет? Ответ прост: станьте лучшим другом своему ребенку!
1. «Ребенок — не ваша собственность, он — гость в вашем доме,» - так гласит древняя индийская мудрость. Не ущемляйте своего ребенка в свободе выбора, он такой же человек, как и вы только немного меньше и неопытней в жизни. Чрезмерная опека и контроль могут отрицательно повлиять на ваши взаимоотношения. Старайтесь доверять своему ребенку, если он в чем-то не прав, объясните ему тактично и без лишних эмоций, что его выбор может оказаться неправильным. Запомните, что из вашего маленького сокровища в дальнейшем должен вырасти социально адаптированный к жизни человек, со своей точкой зрения, авторитетом и целью в жизни.
2. Умение слушать по-настоящему — одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми. Вспомните, когда вы последний раз вслушивались в то, о чем вам рассказывает ваш ребенок? Будь то какая-то бытовая проблема или ссора с подружкой из-за игрушки, которую не удалось поделить, когда вы мысленно вникали в его мелкие проблемы? По себе могу сказать, что очень часто, когда времени катастрофически не хватает из-за домашних дел, детские разговоры пропускаешь «мимо ушей», и это не признак того, что вы плохой родитель, это простые реалии жизни. Старайтесь отбрасывать все дела, когда ребенок приходит к вам поговорить или рассказать что-то, если совсем нет возможности в данную минуту его внимательно выслушать, объясните ему, что через пару минут сами придете к нему поговорить. Ни в коем случае не оставляйте разговоры ребенка без внимания: сейчас он рассказывает вам о своих мелких проблемах, а в дальнейшем сможет рассказать и попросить помощи или совета в более значимых жизненных вещах.
3. Рассказы детям о своей работе смогут повлиять на выбор его профессии. Во-первых, будет способствовать подготовке ребенка к будущему выбору и вообще — к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги. Ну и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.
4. Совместные игры с ребенком — еще один способ наладить контакт. Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка: именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком, ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.
5. «Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок,» - известный детский писатель Григорий Остер. Делитесь со своим ребенком воспоминаниями о своем детстве. Расскажите, с какими игрушками вы игрались в детстве, какую из них больше всего любили и почему. Вашему ребенку нужно осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению.
6. Помогите ребенку побороть его страх. Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет, то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие, вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.
7. Совместные дела укрепляют семейные отношения. Занимайтесь со своим ребенком общими делами, пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.
8. Будьте надежной опорой для своего ребенка. Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду, он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам, главное чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.
9. Уважайте ребенка, как взрослого. Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.
10. И самый главный совет — любите свое чадо, каким бы оно порой вредным и непослушным ни было. Любовь — это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе, чувство собственного достоинства.
Главное в отношениях с ребенком не откупаться дорогими игрушками и вещами, извиняясь пред ним за свою постоянную занятость. Покупая ему красивую книгу, музыкальный синтезатор, фломастеры или компьютер вы ни в коем случае не сделаете его счастливее или удачливее в жизни. Ведь никакие игрушки и новомодные гаджеты не смогут заменить материнское тепло и ласку, отцовский добрый совет и поддержку.